Вицове за купони
Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 732 вица, разпределени в 49 под-страници.
- Лагям си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?". Аз викам - "Ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд с*кс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...
1
Починала една жена и съответно се изправя пред Свети Петър и той както си му е редът започва да си пита:
- Кажи дъще алкохол пила ли си?
- Ами... не.
- А не си?! Ами пушила ли си, по купони ходила ли си, наркотици вземала ли си.
- Не как аз такива работи не съм правила.
- Кажи тогава дъще - на мъжът ти изневерява ли си?!
- Не как може, аз такива неща да правя?!
Мислил мислил Свети Петър, обърнал се към едно ангелче и му казал:
- Дай и един чифт крилца.
- Ангелче ли ще ме правите - попитала зарадвано жената.
- Не - ГЪСКА.
0
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - пу*ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...
0
Купон. Тъмнина. Женски шепот:
- Ама Ваньо... Днес съвсем не се държиш като миналия път... По-напорист си, нахален направо. И ръцете ти като че ли са по-силни. И по-космати. И устните ти са по-топли. Ох... И... оная работа като че ли ти е по-голяма...
- А и не съм Ваньо...
0
На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
- Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
- Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!
0
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: "Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...". Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сублимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази
тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло наум :
- Ааааа, стана ли полунощ вече?!?
1
Едно семейство щяло да прави парти. Преди да дойдат гостите, бащата казал на дъщеря си:
- Няма да танцуваш с един, Бързия Джо се казва, защото докато се усетиш и ще ти го вкара.
Дъщерята естествено обещала, но вечерта Бързия Джо я поканил на танц и тя се съгласила. Как да му откаже пред всички. След като свършил танца, Бързия Джо й казал:
- Разтвори си краката.
- Да ми го вкараш, нали?
- Не, да го извадя.
2
Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва:
- Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Девойката отвръща:
- Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР....
0
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
0
- Какво е хубав купон?
- Купон, на който участниците му не могат да се погледнат дори и след една седмица!
0
Върви як купон. Един симпатяга забива страшно гадже, много пиене, шоу, лайф и я завлича вкъщи. Ама и двамата яко къркани. Освен това мацето в цикъл, ама кой ти обръща внимание на такива подробности. Мацето се изсулило сутринта на пръсти, пича се събужда след време - кревата, чаршафи, завивки - всичко в кръв, гледа си ръцете - целите в кръв, отива в банята да се мие - в огледалото цялата му муцуна, брада, бузи в кръв! Главата го цепи ужасно, гледа се и си говори с треперещ глас:
- Да се е*а в пияната тиква, не знам кво правя, като се нафиркам - че съм убил някой е ясно, ама и съм го изял...
0
Зайо байо се разхождал из гората и и изведнъж видял едно буре пълно с ракия и си казал:
- Ехааааааааа, тука купона върви без мен, има си пиене - пиинал малко и заспал.
След него дошла лисицата и тя си казала:
- Ехааааааааа, тука купона върви без мене, има си пиячка, има си мезенце - пиинала и тя малко и легнала до заека. След нея дошъл вълкът и той си казал:
- Ехаааааааа, тука купона върви без мене - има си пиячка, има си мезенце, има и женички - пийнал и той малко и легнал до лисицата. След него дошла баба Меца и тя си казала:
- Ехааааааааааа, тука купона върви без мене - има си пиячка, има си мезенце, има и женички, има и мъже - и тя пиинала малко и легнала до вълкът. И тъй като заекаът легнал първи и е логично да стане първи и като се поосвестил малко си казал:
- Ехаааааааааааааа, аз като се напия не знам какви ги върша бре.
1
Здраво пияни, след купон, мъж и жена се отправят към леглото. Започват да се ч*кат. Мъжът решава да си го изкара от гъза й и да й го завре в устата. Докато и го подава към устата се размирисва на лайна и жената казва:
- Поне да си го беше забърсал малко.
А той:
- Кво ме занимаваш бе, не виждаш ли, че сера.
0
След мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват:
- Кво стана? Къде ти е ръката?
- Абе снощи се натряскахме свински - от полунощ нататък всичко ми се губи - и сутринта се събуждам и гледам - на ръката ми спи едно женище - 100 кила и грозна като смъртта!
- И кво?
- Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка!
1
Американеца, немеца и българия спорят, кой се е напивал най-жестоко:
Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве т*шаците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
0