Студентско парти - пиене, танци смях. В края на вечерта двама се отеглят в една стая. Момчето притеснено казва, че няма презе*ватив, но момичето го успокоява:
- Няма проблем събуй си чорапа и ще го ползваме за презе*ватив.
Речено сторено.
На другия ден по обед студента притеснено споделил, че не си намира чорапа:
- О няма проблем сега ще го извадя.
Бръкнала извадила един разклатила го:
- Този ли е?
- Не
- Този?
- Не.
След още няколко не - та, студенката раздразнена казала:
- Е колега сега, заради един чорап ивентиризация на ваг*ната си ли ще правя.

Добавен преди 2 години 7

Няма по-нещастен човек от DJ, който се опитва да вдигне поне двама-трима да танцуват на коледното парти на програмистите...

Добавен преди 2 години 20

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!

Добавен преди 2 години 26

- Ало, скъпа, къде си?
- На тъп купон. Пълна скука. Ако си бях намерила бикините, вече щях да съм си вкъщи!

Добавен преди 2 години 14

Момче отива на дискотека. Поръчва си напитка, харесва едно момиче, заговаря го, голям купон... Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола, изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало... Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо седиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не се притеснявай, то е плюшено...

Добавен преди 2 години 22

- Скъпи сине, ти вече не си дете, а тийнейджър. Ето защо, ще ти дам два важни житейски съвета! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли тая птичка? Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче! А ако се беше излежавала до късно - щеше да си остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Това червейче нали също е станало рано? И за награда ще бъде изядено? Нещо, не схващам логиката!
- Не, сине! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Добавен преди 2 години 27

Ретро парти - това е реален шанс и на 40 години да ти откажат на същата музика, както преди 20 години...

Добавен преди 2 години 24

Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!

Добавен преди 2 години 14

В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?

Добавен преди 2 години 26

Между врачанки:
- Ванче, как беше купона снощи?
- Никак. Напразно си бръснах мачоко!

Добавен преди 2 години 18

Разбираш, че си на най-доброто парти, когато в женската тоалетната ти кажат "Да", а не "Заето"!

Добавен преди 2 години 16

- Колежке, снощи на фирменото парти не танцувахте ли по бельо?
- Аз ли? Идиот такъв, ти много рано си си тръгнал, бе!

Добавен преди 2 години 12

Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:
- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...

Добавен преди 2 години 9

Към края на луксозно фирмено парти, домакинът обявява пред събралите се гости:
- Подарявам кашонче с отбрано вино на този, който никога не е изневерявал на жена си!
Настъпва тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш? - сръчква мъжа си г-жа Петрова.
Петров я поглежда учудено:
- Мило, ти нали знаеш, че аз пия ракия...

Добавен преди 2 години 27

На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6.
- Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци?
- Аааа, недей тъй, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден.

Добавен преди 2 години 37