Късно през ноща на събота срещу неделя... як купон в Люлин... телефонът на домакина звъни:
- А бе еййй, намалете е тая музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ти изнася, премести се в Обеля!
- Ами та аз от Обеля се обаждам.

Добавен преди 2 години 32

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

Добавен преди 2 години 20

В един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били все приятно закръглени. Веднъж казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Не е голяма философия!
И така денят на партито дошъл. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!

Добавен преди 2 години 18

- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али? Що ме срамиш пред целото Махала!?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат' са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!

Добавен преди 3 години 17

- Скъпи, тази вечер ще имаме парти. Мога да закъснея. Ако не се прибера сама, ще кажеш, че си ми брат.

Добавен преди 3 години 12

- Колежке, вие снощи на фирменото парти не танцувахте ли по бельо?
- Аз?! Простак! Че и рано си си тръгнал!

Добавен преди 3 години 4

Мрачна декемврийска вечер. Инженер Петров излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка. Красавицата настоява и той се качва вътре.
По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров дали би се качил с тях в апартамента. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл. Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Добавен преди 3 години 18

Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - мацки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка! Трябва да съм във форма.
Ония викат:
- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили?!? Нали се разбрахме?!?
А ония:
- Виж к'о, пич! Това, че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...

Добавен преди 3 години 23

- Сине мой, ти вече не си дете, а тинейджър. Искам да ти дам два ценни съвета, които ще ти бъдат от полза цял живот! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виж тази птичка. Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно - щеше да остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Нещо не ти схващам логиката! Това червейче, дето го е хванала - нали също е станало рано? И за награда - ще бъде изядено!
- Не, сине! Грешиш с изводите! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Добавен преди 3 години 15

Попитали радио Ереван:
По какво се различават ергенското и моминското парти?
- По това, че на ергенското парти жените са хубави...

Добавен преди 3 години 12

Снощният купон трябва да е бил много як. Тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 20 лв. на GSM-а...

Добавен преди 3 години 7

- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на парти. Може ли утре?

Добавен преди 3 години 16

- Баце, мое ли довечера да дойда на купона с Елена?
- Ако щеш ела и с коня, само донеси ракия.

Добавен преди 3 години 26

Искам да изживея следващия си живот на обратно. Започваш мъртъв. После се събуждаш в старчески дом и всеки ден се чувстваш все по-добре. Изхвърлят те от него, защото си твърде здрав и отиваш да си вземеш пенсията. На първия ти работен ден ти дават златен часовник и ти организират купон. След 40 години работа си достатъчно млад, за да се насладиш на пенсионирането си. Купонясваш, пиеш алкохол и развратничиш, докато не си готов за гимназията. После отиваш в предучилищната, ставаш дете и си играеш. Нямаш отговорности, ставаш бебе и после се раждаш. След това прекарваш 9 месеца в луксозни СПА условия с централно отопление и румсървис, по-голяма стая всеки ден и накрая воала! Приключваш с оргазъм.

Добавен преди 3 години 30

На купон, счетоводителките обичат да танцуват на масата, защото имат идеален баланс!

Добавен преди 3 години 12