10 неща които научих през студентството си:
1. Можеш да изкараш два дни с 500 лева, и после 29 дни с 4 лева и 68 стотинки.
2. Абсолютно всичко става за пиене, особено ако някой ти каже, че го е варил баща му.
3. В студено време университета затваря, дори и да не е официално, за теб е затворил докато се стопли.
4. В едно общежитие винаги имам как да спите шест човека на три легла.
5. На купон в стаята се поставят рекорди на Гинес. В 10 квадратни метра влизат 50 човека, и някой вика "Ще доведа едни приятели след малко."
6. Винаги има някой който ще дойде за да спи при вас в първи курс "само за два-три дни" и остава до докторантурата си.
7. Храната на вашите е най-вкусна, особено ако си свършил парите преди 3 дни.
8. 8 декември е свещен празник, който се празнува най-добре като вече не си студент. Тогава се минава рекорда по ядене на руска салата, който се поставя на Нова година.
9. Няма изпит, който да не може да се влачи. Дето се вика "До дипломирането все ще го взема". Много често не го вземаме.
10. Вашите като ти звъннат винаги казваш три неща "Добре върви, топло е, пратете пари."

Добавен преди 3 години 21

- Таз годишното новогодишно парти се оказа много скапано...
- ?
- Така се напих, че накрая се оказах в един креват с мъжа ми!

Добавен преди 3 години 8

От коледния купон той успя да отнесе в къщи 2 литра от алкохола, 1 килограм от хапките и 58 килограма от отдел "Кадри". На име Вероника.

Добавен преди 3 години 24

- Как се чувстваш след снощното парти?
- Отвратително! Просто се ненавиждам!
- Не се притеснявай! Сега много хора те ненавиждат!

Добавен преди 3 години 9

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
– А бе тиквите са меки и влажни отвътре, а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
– Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
– Ааааа, стана ли полунощ вече?

Добавен преди 3 години 17

- Мило, как е там в командировката, купон има ли?
- Има... к*р!
- Да ти кажа... и при мен е така, само че два.

Добавен преди 3 години 12

Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!

Добавен преди 3 години 18

На парти на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12...

Добавен преди 3 години 29

- Скъпа, хайде да отидем на парти с приятелите!
- Не, ще си остана вкъщи. Не мога да търпя хора наоколо! Това за теб не се отнася. Аз тебе не те имам за човек!

Добавен преди 3 години 12

Мъж влиза в магазин и казва на продавачката:
- Искам 5 бутилки уиски, 3 бутилки ракия и водка, 2 бутилки джин, бренди и шампанско и... 10 кутий презервативи!
Продавачката:
- Може ли и мен да ме вземете на този купон?

Добавен преди 3 години 30

На него толкова му хареса ергенското парти, че отмени сватбата...

Добавен преди 3 години 23

- Ало, скъпа, как си?
- Ужасен купон, пълна скука, ако по-рано си бях намерила бикините вече щях да съм си вкъщи.

Добавен преди 4 години 23

Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга.
– Нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!

Добавен преди 4 години 14

Събота сутрин:
- Мамо, защо реши, че като се прибирам от купон, задължително трябва да съм пияна?
- Защото аз съм баща ти, дъще.

Добавен преди 4 години 20

30 причини защо е по-добре да си от силния пол:
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, дори когато запиташ “Как изглеждам?”.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз... и задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: “Ало. По въпроса. Чао.”
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде... и пак да си останете приятели.
16. Можеш да си смениш сам автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш “Аууу”.
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред... та дори и цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Добавен преди 4 години 13