Вицове за купони
Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 736 вица, разпределени в 50 под-страници.
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! Заобиколен от крокодили…
15
От купона по случай осми март той успя да отнесе вкъщи 2 литра от алкохола, 1 килограм от хапките и 58 килограма от отдел "Кадри". На име Вероника.
8
Надеждата умира последна! Студентски купон в студентска стая. 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:
- Здрасти, как се казваш?
- Светла. – отговаря момичето.
- Светла? – звучи добре.
- Имаш ли си приятел?
- Имам да.
- Тоест всички писти към теб са заети, така ли?
- Ми щом така искаш да го приемеш… да всички писти са заети…
След кратко мълчание…
– А едно аварийно кацане ще може ли?
12
Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче. - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборгинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм... - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр.
Подава една дебела бланка светията.
100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква?
14
В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
- Има графа "ядене сборно", а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява...
22
В ресторанта се вихри коледен купон. На терасата на ресторанта стои сама мацка. Приближава се подпийнал чичка.
- Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
- Идвам, идвам... излязох само да пръдна.
13
Нова година ще карам в Психиатрията. Разбрах, че там щяло да е луд купон!
9
Срещат се двама приятели и единият веднага подхваща:
- Жестоко си прекарах! Обадиха се едни приятели, качихме се на Витоша и цяла събота и неделя такъв купон в една вила! Само мадами, пиене връткане... Такъв живот!
- Е що не ми се обади, бе?! Мотах се вкъщи цял уикенд. Можех да дойда и аз! - каза другият.
- А, ние сме се разбрали. Само по един човек от семейство...
15
Някъде в Русия, руско семейство:
- Скъпа, прибрах се.
- Защо закъсня мили?
- Мечката си изкълчи крачето по пътя и трябваше да и дам водка.
- Сядайте на масата всички. Ще пием първо водка.
- Мамо, мога ли да отида да си поиграя с мечката?
- Може, но първо си изпий водката!
- А къде е дядо?
- Втори ден седи на опашка за купони.
- Добре че е пил първо водка.
- Не стой така! Изпий си водката!
- Мамо, искам да се разходя малко.
- Добре сине, веднага след като си изпиеш водката. Не забравяй след разходката да занесеш отчета в КГБ! А-а и след това купи водка, на свършване е.
- Скъпа, нещо ми е студено, моля те, включи атомният реактор.
- Ей сега, веднага след като си допия водката.
- Добре, аз тогава ще посвиря на балалайка...
12
Ретро парти:
- Реален шанс и на 40 години да ти откажат с*кс на същата музика, както преди 20 години.
13
Събрал стар метАл начинаещи метАлчета на купон. Седнали около масата и започнали да пият. След няколко бутилки водка, старият метАл вдига тост:
- Да пием за ковача!
- Защо за ковача? - питат младите метАли
- Защото ковачът кове метал..
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ...
Продължили да пият. след още няколко бутилки, старият метАл става и вдига нов тост:
- Да пием за завода!
- Защо за завода?
- Защото там се произвежда метал
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ...
Още няколко бутилки и става един от младите метАли и също вдига тост:
- Да пием за шарана!
- Защо за шарана? - учудва се старият метАл.
- Защото шаранът хайвера си МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ.
10
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора...
15
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! След 5 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…
25
Един, пиел, пушел, бил женкар, бохем, купони, веселби, айляк, сещате се.
Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля.
Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше, пушеше и хойкаше неспирно!
- Опаа! - замислил се нашият човек, вярно било!
Тръгнал да излиза от гробището и ходейки почти на входа гледа друга процесия.
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше...
Нашият си погледнал часовника:
- Е*ал съм му майката, петнайс' минути разлика!
13
Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Тя го пита:
– Защо ме гледаш непрекъснато?
– Искам да Ви задам един въпрос, ама да не се обидите.
– Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо!
– Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
– Добре, но трябва да си неженен и да си католик.
– Ами, аз съм неженен и съм католик.
– Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
– Защо плачеш?
– Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
– Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Иван и отивам на Хелоуин парти.
15