Вицове за кюфтета
В тази категория има 319 вица, разпределени в 22 под-страници.
Дъщеря казва на баща си:
- Тате, от няколко месеца се виждам с едно момче и той ми предложи да се оженим.
- Добре. Но първо искам да си поговоря с него.
Пристига младежът у тях и бащата го пита:
- Как смятате да издържате дъщеря ми?
- Аз съм бъдещ юрист...
- Пестелив човек ли сте?
- Да, мога да харча икономично.
- Тогава вземете този портокал и го занесете у Вас! Утре ще ми разкажете какво сте направил с него.
Младият мъж занесъл портокала вкъщи и го изял. На другия ден бащата го пита:
- Какво направихте с портокала?
- Ами, какво?! Изядох го.
- Не сте постъпил правилно. Трябваше да го разрежете на две. От едната половина да направите плодова салата, а от другата да изстискате сока за сутринта. От половинката от кората да направите пепелник, а другата половинка да нарежете на малки парченца за убиване на миризмата от тютюна. Ето Ви една сурова наденица и утре ще ми разкажете какво сте направил с нея.
На другия ден:
- Какво направихте с наденицата?
- Първо внимателно я извадих от червото. От половината кайма направих супа топчета, а от другата - кюфтета. С две щипки и връвта от наденицата изработих колие за дъщеря Ви, вместо диамантеното колие, което смятах да и подаря. А червото използвах като презе*ватив, с който изч*ках дъщеря Ви. Донесох Ви пълния презе*ватив - съдържанието му може да си сложите вместо сметана в сутрешното си кафе.
22
- Изядох шест кюфтета, за да не е на гладно лекарството.
- Е какви лекарства взимаш?
- Капки за уши!
30
Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.
Тъщата:
- Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!
24
- Къде тръгна?
- Да видя дали не сме забравили лампата в кухнята светната.
- А добре, донеси и на мен едно кюфте!
17
Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и някоя добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте тези кюфтета!
18
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя... Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в з*дника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!" Това няма да ти го простя!
20
Готвачка кандидатства за работа в училищен стол. Минава на изпит и задачата е да направи кюфтета. Журито и казва:
- Ето Ви 3 кг. месо и 3 кг. хляб, направете кюфтета!
Тя мели, меси, върти, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги от журито-харесали им. Дават и втора задача:
- Разбирате, че понякога има забавяне на доставките, затова, ето Ви 1кг. месо и 5кг. хляб-направете кюфтета!
Тя пак мели, меси, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги-чудесни. Задават и трета задача:
- Разбирате, че понякога има криза, липса на продукти. Ето Ви 6 кг. хляб-направете кюфтета!
Започва тя отначало, направила кюфтетата. Опитало ги журито-чудесни, по нищо не се различават от тези, в които има месо. Шефовете във възторг, назначават я.
Излиза тя от училището и звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам за теб две добри новини. Първата е, че ме назначиха на работа, а втората-не купувай месо, прибирам се с 4кг. вкъщи.
23
Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:
- Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!
Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:
- Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.
Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.
Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:
- Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!
Маша се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.
Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.
Мъжът ги взема, изпълнява обичайния ритуал и пита келнера:
- А Маша откога работи при вас?
10
Една габровка поканила гости. Когато всички седнали на масата, тя ги подканила с усмивка:
- Яжте и пийте, колкото ви душа иска! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, стрино!
Тя отклонила предложението:
- Ааа, айде, няма нужда! Аз - като ви гледам как плюскате - нещо ме яде отвътре!
По някое време, посетителите станали да си ходят:
- Благодарим за всичко, стопанке! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Тя махнала с ръка:
- Ееей, вие пък сега! Какво са двайсет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя сега!
13
Отначало жена ми казваше, че в леглото няма забранени неща. След това се започна:- Никакъв чипс, правиш всичко в трохи!- Убих те! Размазваш шоколад навсякъде!- Остави пицата!- С кюфтета не може!- Къде си помъкнал тази диня?...
18
- Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството.
- Какво лекарство взимаш?
- Капки за уши...
31
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец...
28
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Ванчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...
37
- Муцка, мъжът ми ме изгони. Не съм умеела да му правя разни неща!
- Свирки ли?
- Мусака, кюфтета...
9
Един чужденец влязъл в нашенски ресторант. Прегледал менюто и попитал на български със силен акцент:
- Извинете, какво представлява мешаната скара?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, това е кюфте, ке*апче, пържола, шишче и кърначе на едно място, господине!
Клиентът поръчал:
- Добре, донесете ми една мешана скара! Обаче, елиминирайте шишчето!
Сервитьорката влязла в кухнята и казала на готвача:
- А, бе, готин - тука един иска да му елиминираме шишчето. Знаеш ли какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оф... Де да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил.
20