Вицове за кюфтета
В тази категория има 319 вица, разпределени в 22 под-страници.
Интервю за работа.
Позиция: главен готвач в ресторант:
- Представете си, че в понеделник специалитетът на заведението е пържоли. Но по чиниите на клиентите останат недоядени парчета месо. Какво ще направите?
- Ще ги смеля на кайма. И от тях - във вторник ще приготвя шницели.
- Добре, но да допуснем, че и от шницелите останат недоядени части. Тогава?
- От тях - в сряда ще направя кюфтета!
- Окей, но може пък от кюфтетата да останат малки парчета. Какво правим?
- В четвъртък - специалитетът ще е супа топчета.
- Много добре! Но кой знае? Може и от топчетата да останат малки недоядени парченца! Вие сте на ход!
- В петък ще ги използвам за мусака!
- Находчив сте, не мога да Ви го отрека. Обаче, в петък - всички месни остатъци ще бъдат вече изядени! Как ще спасите положението в събота?
- С картофите, останали от мусаката ще спретна постна яхния. И ще обявя, че събота е ден за вегани.
- Супер! Но веганите ще изядат картофите. И от яхнията ще остане само водица. Я да Ви видя сега!
- В неделя ще предложа на клиентите нова марка вино. И ще го разреждам с водата от яхнията!
- Браво! Вие сте нашия човек! Назначен сте!
18
Какво ядете в България?
- Кюфтета!
- Какво е това?
- Мляно месо с подправки!
- Друго?
- Кебапчета!
- Това какво е?
- Мляно месо с подправки!
- Ясно, а друго?
- Кърначета!
- А това какво е?
- Мляно месо с подправки!
- Добре Де, друго нещо ядете ли?
- Да. Луканка...
15
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
- Мяу, мяу...
Тъщата я изритала с крак:
- Марш оттук!
Котката дошла отново и пак започнала:
- Мяу, мяу...
- Махни се, бе! - ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
- Зетко, приготвила съм ти кюфтета.
Зетят седнал на масата и тя му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той хвърлил едно парченце и казал:
- Вземи, коте, хапни си малко кюфтенце!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
- Ах ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?!
Забил и такъв здрав шамар, че тя едва се удържала на краката си. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
- Ще ме риташ, а?
26
Вече е модерно когато пържиш кюфтета или риба да не се къпеш. Да могат и другите в да се насладят на лукса в коѝто си потънал...
21
- Какво искате да си татуирате?
- Не знам.
- Трябва да е нещо, което да ви харесва цял живот.
- Кюфтета с пържени картофи значи.
9
Отначало таа ми разпрааше, къде у леглото сичко е позволено. След тва се почнА:
- С кюфтета не може!
- Къде си помъкнал таа диня?
11
- Ау, муцка... Колко кошмарна нощ имах с моя...
- Каква?
- Снощи два часа си играхме на "чичо доктор".
- Олее, много романтично!
- Глупости! Отврат!
- Ама как!?
- Как... Час и четиридесет и пет минути, висях пред вратата на спалнята... После той пет минути ми крещя, а накрая ми написа рецепта за каса бира и тава кюфтета по спешност и ме прати до денонощния магазин...
12
КЮФТЕТА ПО СЕЛСКИ!
Каймата да е на стайна температура, не с кристали лед в нея или разтичаща се от жега.
После - лук. Нито на ситно като за бебешко или бабешко пюре, нито на едро. На средно! Толкова средно, че като ви удари зъба на люспичка да усетите, че е лук. Ако ви текнат сълзите - значи е трябвало да си поиграете с ножа още малко.
Яйце. Пардон - яйца! Ние на две и половина кила кайма слагаме три.
Хляб. Ако ще се гевезите с двеста грама кайма, то може просто да оберете трохите от вътрешността на тостера, но ако сте сериозни с количествата като нас - къмто половин самун. Ама не само мекото, ами и корите. Накиснат предварително и после изцеден зверската.
Чубрица.
Червен пипер.
Сол. И без хималайски глупости. Виждате какво става по Хималаите...
Магданоз. Магданозът не да се смахва от смилане и центрофугиране, а нарязан. С финес по възможност.
Малко праз. Бялото на един.
Две щедри лъжици кисело мляко, в което се слага сода бикарбонат, ама на върха на ножа. На самият му връх! И върхът да прозира под содата. Абе, малко - колкото млякото нежно да въздъхне, а не да шупне и да излезе нерегламентирано от кухнята в посока близкия парк, където бдителната ни власт ще го глоби заради липсата на маска и отрицателен PCR тест.
И вече се меси. След като капнете от месене оставяте каймата в хладилника. Поне за няколко часа. Три бири или три чаши вино по-късно - което настъпи първо, вадите амалгамизираните съставки, които вече в неделим кръговрат са се вкопчили една в друга, оформяте кюфтета, овалвате ги в глутен, изтупвате ги да не стане така да пържите основно брашно и БААААМ - в нагорещеното олио. Повтарям - нагорещено! И в него малко свинска мас. Лъжица-две. С мас стават да си еве мишка ушите!
Забравих черния пипер. Сложете! Особено ако ме викнете за дегустация. Няма ли черен пипер - ставам и си тръгвам. В случай, че вече съм седнал. Ако не съм, а съм още в антрето и разбера, че в кюфтетата ви не присъства тази чародейна съставка, с която мога да си наръся и парчето торта "Сахер", то ще ви оплюя обзавеждането, ще ви ритна кучето и ще напусна със скандал.
Добър апетит! Това е едно от нещата, които никога не са ми липсвали...
21
- Лицето ми е подпухнало. Май задържам вода?
- Задържаш ти - кюфтета!
24
- Какво ядете в България?
- Кюфтета!
- Какво е това?
- Мляно месо с подправки!
- Друго?
- Кебапчета!
- Това какво е?
- Мляно месо с подправки!
- Ясно, а друго?
- Кърначета!
- А това какво е?
- Мляно месо с подправки!
- Добре Де, друго нещо ядете ли?
- Да. Луканка...
40
От коледната баница ми се падна "ново гадже"... то аз, старо нямам! Вече не вярвам на баници. Минавам на кюфтета!
11
- Муцка, мъжът ми ме изгони, защото не умея да му правя разни работи!
- Свирки ли?
- Не ма, мусака, кюфтета.
9
Ало веганите, изгонени сме от рая заради ябълки, не заради кюфтета!
29
Търся да закупя олио втора употреба... По възможност от кюфтета...
24
- Помня, как на времето ни учеха да ползваме мравуняк като храна. Ако събереш достатъчно количество мравки, и ги изсушиш край огъня, се получава протеинов продукт. Ако го смесиш с вода, ще се получи брашно от което може да си направиш кюфтета с вкус на печена риба.
- Ти за командос ли си учил бе?
- Не, готвеха ни за пионери. А от черепа на командос можехме да направим къщичка за птици!
23