- Докторе, аз съм много болен! - оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим с*кс с жената!
- Нормално! Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници! С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам! Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си болен бе!
- А може би ми няма нищо, а? Гледам те, ти си толкоз симпатичен…

Добавен преди 6 години 3

Старец на 98 години отива годишен лекарски преглед. Лекарят го пита как се чувства.
- Никога не съм бил по-добре. Имам жена на 18 години и е бременна. Чака мое дете. Какво ще кажеш, докторе?
Лекарят го гледа за малко и вика:
- Чакай да ти разправя една история. Знам един ловец, който никога не пропуска случай да ходи на лов. Но един ден, по погрешка слага в раницата си вместо пушката един чадър. Когато бил в гората изведнъж идва мечка насреща му. Той вади чадъра от раницата, прицелва се в мечката и… БУМ!!! Мечката паднала и умряла…
- Ха, ха, ха… Стига бе, докторе, сигурно някой друг ловец е стрелял по мечката.
- Тъй де.

Добавен преди 6 години 5

- Нужно Ви е здраво да се натряскате и здраво да се изчукате.
- Вие определено си разбирате от професията, добър психотерапевт сте, докторе!

Добавен преди 6 години 4

Диабетик при лекар:
- Без сладко, тестено, картофи.
- А с*кс?
- Само с жената.
- Любовница?
- Не, сладко е.

Добавен преди 6 години 9

- Докторе, чувам гласове, а не виждам хора.
- Много интересно и кога се случва това?
- Като говоря по телефона.

Добавен преди 6 години 8

Запитали лекар що е здраве.
- Здраве е, когато всеки ден те боли на друго място.

Добавен преди 6 години 8

Съновник
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му в задника.
Паднал х*й - спокойно, вече няма накъде да се бърза.
Паднал сапун - очаквай изненади.
Лястовички летят ниско - на дъжд е.
Крави летят ниско - разсипал се е кокаина.
Счупено огледало - на лошо.
Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.
Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.
Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).
Сърбят те слабините - на доктор е.
Сърби те задника - на приключения е...

Добавен преди 6 години 4

Момиче при сексолога:
- Докторе, как може да ми порастат по-големи гърдите?
- Яжте, пийте и ги бършете редовно с тоалетна хартия!
- Ама, докторе, това ще помогне ли?
- Ами като гледам 'къв газ си отпрала...

Добавен преди 6 години 8

- Докторе, а кой мускул повдига члена?
- Вие на колко години сте?
- На 68 г.
- При вас бицепса...

Добавен преди 6 години 11

Отива един мъж при доктора.Много го болял лакътя.
– Донеси урина за анализ! - рекъл докторът.
– Каква урина бе, докторе, какъв анализ?! Просто ме боли лакътя!?
– Урина за анализ, утре сутринта, на гладно!
Ядосал се мъжът. Решил да прецака доктора, сипал в едно шишенце негова урина, от тъщата, от жената, от дъщерята, от котката, вода от парното и за капак сипал и спирачна течност от Голфа.
Занесъл на сутринта тази адска смес при доктора и зачакал. След два часа - резултатът бил готов.
– Виж сега мой човек, за котката не се притеснявай, здрава е! Тъща ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще я оправят. Дъщеря ти е бременна в третия месец, но за 16-годишната си възраст е добре! На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидии и затова не ти пуска, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, мъжът хукнал навън. Докторът викнал по него:
– Пич... и да не забравиш да смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш някъде!

Добавен преди 6 години 14

Мъж при сeксолога:
- Докторе, много обичам жена си...
- Не, не, не сте за при мен, за психиатър сте!

Добавен преди 6 години 9

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Добавен преди 6 години 23

- Госпожо, подгответе съпруга си за най-лошото!
- Докторе, ще умре ли?
- По-лошо. Повече няма да може да пие...

Добавен преди 6 години 10

Отива Манго на лекар:
- Докторе, какво да правим? Жената непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Туряме ги значи в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

Добавен преди 6 години 9

На един пациент му махнали част от стомаха. Докторът след операцията му казва:
- Сега не трябва да ядете, за това вкарвайте със спринцовка овесена каша през зaдника, а след месец ще дойдете и ще видим какво ще правим после…
Минал месец. Идва пациентът при доктора, доволен, весело върти задник.
- Е, как е настроението?
- Чудесно, докторе!
- А защо така си въртиш зaдника?
- А, един приятел ме почерпи с дъвка…

Добавен преди 6 години 7