Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Циганин завел жена си на лекар и го пита как е, тя и ще оздравее ли?
- Бъди спокоен, Манго, ще направя всичко възможно да останеш доволен.
- Въй, ама ще умре ли Айшето, бе?!
7
Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас:
- Господине, не ми харесва видът на жена ви...
Мъжът въздъхнал:
- И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата.
4
Доктор към пациента:
- Как са новите анални свещички, които ви предписах против безсъние?
- Чудни са, докторе, extra quality, понякога даже не успявам да си извадя пръста…
4
След кардиологична операция.
Докторът:
- От днес нататък никакво пушене, пиене! Спане по 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
7
Личният лекар му проверяваше тестисите за бучки, а той по навик прокара пръсти през косата му...
9
Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми...
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол... тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
10
Един отива на доктор:
- Докторе, имам мускулна треска на г*за.
Докторът:
- Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
- А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето!
Докторът:
- Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме тръска от терасата на десетия етаж, знаеш ли как съм стискал...
5
- Докторе, не спя добре напоследък...
- Пробвай с някой мач на Испания...
22
Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.
Местен мъж го пита:
- Чух нещо за Виагра, какво е това?
- Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.
- Какво говориш, това е успокоително!
12
Главният лекар крещи на санитаря:
- Полудяхте ли!? Защо сте казали на болния от паралич в седма стая, че ще му отрежем краката?
- И какво, тръгна ли?
- Да.
- А казвахте - неизличим...
9
Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи "Аз съм лампион". Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!
6
В дворецът на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
– Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
– Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
22
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум:
- А бе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!
Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун. И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, а бе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!
28
- Докторе, имам мигрена.
- С какво изкуство се занимавате?
- С никакво - шлосер съм?!
- Значи не е възможно да имаш мигрена. Най-много да те цепи кратуната.
10
- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, Вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.
4