Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд...
- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолните напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнините и холестеролът са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?
След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигнал ръка и тихо казал:
- Сватбената торта!!!
4
ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК
- Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.
Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.
Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.
След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.
В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.
Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.
Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.
Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.
Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.
Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.
Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата.
Човек ако почне и вечер да говори за работа...
24
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка. И то прекрасна, направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Аз се замислих и със замечтан поглед и казах:
- Мисля, че к*ра ми има странен вкус...
10
В кабинета на доктора влиза 80 годишен старец.
- Докторе за медицинско, че другата седмица се женя.
- Чудесно, а на колко е булката?
- На 20 години.
- Длъжен съм да ви предупредя, че честото правене на с*кс може да има летален изход!
- Бе докторе, ако умре, пак ще се оженя!
8
Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм?
3
- Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
- Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция.
- Но аз нямам ерекция!
- Да, ама аз имам.
10
- Докторе, стерилен съм.
– Правили ли сте си тестове?
– Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти откъде си?
– Аз ли? Ми от Хасково…
10
При доктора:
– Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
– Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
– Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща…
6
- Докторе, ще мога ли да правя с*кс след операцията?
- Да, но само анален.
- Докторе, ама тя жената не си пада много...
- Че какво общо има жена ти?
17
Отива един при доктора.
- Докторе, свършвам прекалено бързо. Жена ми е недоволна. Какво да правя?
- Ето ти един сигнален пищов. Като се чукате с жена си, пищова да ти е под ръка. Щом започва да ти идва момента да свършиш, гръмваш с пищова, ще ти се размине. И всичко ще е наред. След две седмици на контролен преглед.
След две седмици.
- Какво стана.
- Разведох се с жена ми!
- Как така, не гръмна ли с пищова?
- Гръмнах.
- И какво стана?
- Съседа излезе от гардероба...
13
- Нещо, не ми харесвате...
- И вие, докторе, не сте красавец.
6
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка.
21
Жените не можеш да ги разбереш. Влиза дама в кабинета на гинеколога и казва:
- Докторе искам да ме осемените.
- Изкуствено?
- Естествено!
Иди разбери какво иска.
12
Лекарят:
- Събличайте се!
- Ама защо?
- Аз съм лекар, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича.
Лекарят:
- И от какво се оплаквате?
Голият:
- От нищо... Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета...
4
Богат възрастен мъж отива при доктора:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита доктора.
- Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
22