Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, да помагаш, че ма сърби п*тката.
Докторът, изненадан, и се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много са извинявам, ама как и беше на п*тката фамилията, че я забравих?
10
- Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Фурнаджия...
15
- Докторе, аз безплоден ли съм?
- Да безплоден сте, и то по рождение!
- Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
14
Един мъж имал много голям член цели 50 санта и не можел да си намери жена щот като го видели жените и бягали. И решил един ден да иде на лекар, влезнал в кабинета при лекаря и казал:
- Докторе режи.
Лекарят изумен възкликнал:
- Ти луд ли си бе? Хората за такова нещо мечтаят, това е дар от бога.
- Не ме интересува, не го искам този дар, режи го.
Лекарят казал:
- Аз не мога да го отрежат, обаче много далече от тука има една жаба само тя може да ти помогне без рязане. Ще я попиташ дали ще се ожени за теб, а тя ще ти каже "НЕ". И тогава к*ра ти ще намалее с 10 см.
Речено - сторено, тръгнал човека да дири жабата и извървял много път но най-накрая стигнал до блатото със жабата. Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала, гледал я и той и си помислил кво прави тука? Ама така и така дошъл, решил все пак да пита:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата го погледнала накриво и рекла:
- Не!
И станало чудо загубили се точно 10 санта от члена му, гледал го, гледал го и се чудил. Решил, че все още е голям и опитал още веднъж.
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Погледнала го жабата още по накриво и пак рекла.
- Не!
И хоп още 10 санта ги нямало, не можел да повярва на очите си и въпреки всичко решил да опита за последен път щото пак му се виждал голям. И пак:
- Жабо, ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата въздъхнала тежко и му рекла:
- А бе аз на тебе колко пъти да ти казвам? НЕ, НЕ, НЕ!!!
12
- Докторе, може ли без заобиколки!
- Свети Петър съм.
7
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
13
- Докторе, косите ми започнаха да побеляват. Кажете ми дали боядисването може да има вредни последици?
- Несъмнено! Един мой познат започна да си боядисва косите и месец по-късно се ожени.
3
- Докторе, няма пулс!!!
- На сърцето не можеш да заповядаш.
3
Жена ми роди онзи ден. Отидох в родилното да ги прибера с бебето. Върви тя напред, а насреща ми - докторът. Дръпнах го настрани и го попитах:
- Докторе, а кога ще можем да се изчукаме?
Той ми намигна ухилен:
- След десет минути ми свършва дежурството. Изчакай ме на паркинга, готин!
21
Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка:
- Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително - буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо!
- Много ясно! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците!
10
Семейство с 15 годишен брак при психолог. Той пита:
- Какъв е проблема според Вас?
Жената не чакала и почнала гневна тирада... След половин час безспирно говорене психологът станал приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, че съм на риба.
17
Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Кво ти е ма, Айше?
- Кво ми е, кво ми е... Аз като ти викам "Недей на камъниту, ти... на камъниту." И сега - Г*З ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА!
12
Баба пред лекарският кабинет:
- Докторе, купих си нов слухов апарат!
- Чудесно, а мъжът ти как е?
- Аа, не е скъп, двадесет лева струва...
10
Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът - веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по - добре, вече никога нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом: най - високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота - детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие...
12
Лекарят:
- Предписах ви да се завиете с нещо топло и да лежите, а вие по цял ден обикаляте магазините!
- Търся одеало, докторе!
2