Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Пелтек на доктор:
- Дддокторе, от дддве съсъседмици не съм сссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттточно тттака, ддокторе, викам им "кккккккъш" и те бббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккато и къкъкажа "ррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
16
- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- А бе докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб!
12
Влизат мъж и жена при доктора.
Мъжът се жалва:
- Докторе, от един месец сме женени, всички ни разправяха, че ще ни се случи нещо хубаво, а то - нищо не става...
Докторът се почесал по главата и казал на жената:
- Събличай се! Лягай на кушетката!
Оправил я и се обърнал към мъжа:
- Сега разбра ли, какво трябва да се прави?
- О, да, да!
И двамата доволни излезнали от кабинета. След малко вратата се отворила и мъжът попитал:
- Докторе, ами като излезете в отпуск, ние при кого да ходим?
10
Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
8
Мичето беше много красиво момиче. И като студентка на два пъти става Мис НБУ и веднъж Мис Южно Черноморие. Имаше страшно много обожатели, но беше адски надута и надменна и отхвърляше всички. А годините си минаваха. Започна работа, нае си квартира, взе си котка, после втора... и остана сама. Мъжете никакви ги нямаше, но тя търсеше алтернативи... Но се появиха някакви странни странични ефекти и тя притеснена отиде на гинеколог.
- Докторе, много странно. Всяка сутрин при личната си хигиена намирам по една пощенска марка във влагалището... ето, вижте... имам цял албум!
- Мдаа... Госпожо...
- Госпожица!
- Мдаа, госпожице... това не са марки, а етикетчета от банани и сега ще Ви дам направление за очен лекар.
11
Млад мъж при лекар:
- Докторе, отскоро сме заедно, всичко е прекрасно... но в леглото жена ми не може да... стигне докрай. Сигурно нещо при мен не е наред?
- Кажете... как го правите?
- Ми как - обръщаме се наляво и така... И не става, и не става!
- А надясно пробвали ли сте?
- А... надясно! С лице към мама!?
7
Лекар казва на пациент:
- Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.
Джо е изненадан и депресиран. Чуди се дали има за какво да живее. Няма друг избор освен да отиде под ножа. Когато напуска болницата, главоболието спира за първи път от 20 години, но Джо има чувството, че му липсва нещо много важно. Както си върви изведнъж осъзнава, че сега той е друг човек. Може да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той вижда магазин за мъжко облекло и си мисли:
- "Ето какво ми трябва - нов костюм."
Влиза в магазина и казва на продавача:
- Искам нов костюм.
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
- Да видим... 44-ти размер.
Джо се засмива:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години! - отговаря продавача.
Джо премерил костюма, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищава на себе си в огледалото, а продавачът го пита:
- А какво ще кажете за нова риза?
Джо помисля за малко и казва:
- Добре.
Продавачът го мери с поглед още веднъж:
- Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.
Джо е изненадан:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години.
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го пита:
- А какво ще кажете за ново бельо?
Джо мисли за малко и казва:
- Добре.
Продавачът:
- Да видим, размер 36.
Джо:
- Ха! Ето, че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът клати глава:
- Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.
10
– Докторе, полудявам!
– Какво се е случило?
– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…
5
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
14
Болницата у Монтана.
Една бабичка влиза при доктора и вика:
- Докторе, кàжи ми кво ми е, че ша умра от притеснение?
Доктора:
- Нема да е от притеснение.
11
Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва:
- Честито, ще ставате баща!
- Ама как така докторе, това е невъзможно?! Аз много внимавах да я пазя!
- Еееееее, то тая работа е като движението по пътищата, ти внимаваш, ама друг не внимава...
14
Безработен инженер дълго търсел работа и решил да отвори частна клиника.
Обявата, която написал гласяла:
- "Ако, ви излекуваме ще платите 500 лева. Ако, не - ще ви върнем 1000 лева."
Един хитрец решил да заработи малко пари, като измами лекаря - инженер.
Хитрецът отива при лекаря.
- Докторе, изгубих си вкуса...
- Сестра, дайте сироп 22. Отворете уста.
- Пфуу, ама това е бензин?!
- 500, ето вече си върнахте вкуса.
Хитрецът яко се ядосал и след два дни отново се върнал.
- Докторе, изгубих си паметта.
- Сестра, дайте 22 лекарство.
- Аааа, докторе, това е бензин.
- Чудесно, 500. Ето върнахте си паметта.
Хитрецът вече супер ядосан, след три дни се връща.
- Докторе, ослепях...
- Съжалявам, но не мога да ви помогна. Сестра донесете 1000 лева.
- Но, докторе това са само 500.
- Я, зрението ви се оправи. Заплатете 500 лева.
15
- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе! Нали няма да ставаш утре за работа...
7
Децата, които не идват, когато бъдат повикани, стават доктори. Децата, които идват, преди да бъдат повикани, стават адвокати.
5
– Защо не беше на последните няколко свиждания?
– Не бях добре и ходих на доктор.
– Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
– Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...
– Добре, и какво ти каза доктора?
– Ми… Май съм бременна…
13