Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
- Докторе, пациентът няма пулс.
- Бог дал - Бог взел.
4
Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да... ама аз имам...
3
Влиза при докторът пациент.
- Добър ден от какво се оплаквате?
- Докторе, имам мускулна треска...
- И къде по точно я имате?
- Амиии, отзад!
- Къде отзад по точно?
- Отзад на дупето... мии халката бе, докторе!
- Е как по точно се случи инцидента?
- Вчера любовницата се обади, че мъжът и заминава на олимпиада, бил щангист и аз хоп в тях веднага! И както си я оправям ония ти щангист да не му излети самолета. Прибра се без да го усетим и като изхака средния си пръст в халката ми и с другата ръка за врата ме провеси през балкона... тръска пръста и вика "Падай... падай!" Пък аз стискам... стискам... стискам. Та така докторе.
12
- Докторе, като ходя по улиците и виждам образите на умрели хора.
- Те казват ли ви нещо?
- Не, всичко е със субтитри.
- А! Това са некролози, няма страшно.
9
В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
- И как си тръгна той?
- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
- Вторият беше пък със силна диария.
- И ти какво?
- Ами пак рициново масло.
- Ужас, как си тръгна той?
- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
- И ти какво, пак ли рициново масло?
- Да.
- Е, как си тръгна той?
- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.
11
- Докторе, страдам от безсъние! - оплаква се пациент.
- Опитайте с броене на овце.
Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря.
- Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти.
Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи.
- Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! - казва лекарят при поредната визита на пациента.
През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас:
- Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?
4
Отива една советская женщина на лекар и се оплаква:
- Докторе, имам чувството, че нещо непрекъснато ми шумоли отзад като ходя!
- Съблечете се, застанете с гръб към мен и се наведете силно напред! - казва медика.
Жената изпълнява указанието, терапевтът се вглежда в проблемното място и заключава:
- Нищо чудно, че ви шумоли. На задника си имате парче от вестник!
Рускинята, все така наведена, пита изненадано:
- Правда?
- Не! "Известия!"
4
– Докторе, кажи ми на чист български език, какво ми е?
– Много пиеш, приятел!
– А сега ми го кажи на латински. Все пак трябва да кажа нещо на жена ми...
13
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25 г., не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...
11
Адвокат:
- Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Проверихте ли кръвното?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Защо сте бил така уверен, че човекът е бил мъртъв, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел:
- Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията...
18
- Докторе, хората говорят, че вие можете да поставяте диагнози по любимата книга на пациентите си. Вярно ли е?
- О, това е лесно! Вашата любима книга например, коя е?
- "Что делать" на Чернишевски.
- Така-такааа... И какво, отдавна ли имате проблем с ерекцията?
9
– Докторе, моля ви, спрете вече с тия свещички!!!
– Защо?
– Много взе да ме боли свещника...
7
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!
12
Мъж при психиатъра:
– Притеснявам се за жена ми, докторе!
– Разкажете!
– Обичам да си играя с гумените патета и подводници във ваната...
– А жена ви какво прави?
Мъжът просълзен:
– Потапя ми ги...
19
Лекар към пациент:
– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета - само не тлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви с*ксуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота!!!
4