Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6413 вица, разпределени в 428 под-страници.
Млад лекар в една поликлиника казал на чистача:
- Бай Ставри, ти си мой човек. Нали знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите цомби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Можеш ли да ме покриеш за половин час?
Оня попитал:
- Как точно да стане това, шефе?
Медикът обяснил:
- Можеш ли да сложиш бялата престилка и да приемаш пациенти вместо мен?
Чистачът пребледнял като платно:
- Сакън бе, докторче! Какво разбирам аз от твойта работа? Ще взема да направя някой сакатлък.
Мераклията го успокоил:
- Няма страшно бе,човек! На всеки, който дойде, давай рициново масло от това шише! Ако не помогне, няма да навреди. И му кажи да дойде утре пак! Тогава вече аз ще го прегледам.
И така докторът се усамотил с медицинската сестра и си изкарали супер. Когато се върнал, попитал:
- Как е положението? Имаше ли някакви пациенти?
Чистачът отвърнал:
- Само двама. Единият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Известно време вървеше бавно. После нервно махна с ръка. И се затича към тоалетната.
Докторът се поинтересувал:
- Ами другият?
Бай Ставри въздъхнал:
- Той пък беше с тежка диария. Дадох му и на него конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. За известно време се затича. После нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната.
6
Борец отива при лекаря:
- Докторе, от известно време забравям...
- Откога? - пита доктора.
- ...Какво от кога...?!
12
- Докторе, може ли все пак да ми мине и без операция - имам жена, деца!
- Няма начин! Аз също храня семейство
28
- Докторе, аз съм птица... И летя, летя...
- Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...
30
По телефона:
- Докторе, детето погълна пясък!
- А Вие какво направихте?
- Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя?
- Най-важното е да не му давате грам цимент!
30
При психолога:
- Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете!
- Добре докторе. А с писмото какво да правя?
35
Блондонка при очния лекар:
- Никога през живота си не съм чела толкова много!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред...
14
Отива един при докторът и му се жалва:
- Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време!
Докторът:
- Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено.
Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко!
Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
- Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!
24
- Тук боли ли?
- Да!
- Тук?
- Боли!
- А тук?
- Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя, крив нож!
26
- Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- А, няма да е от любопитство...
37
Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кенски лекар?
12
Един чичка започнал внезапно да заеква. Отишъл на лекар. Онзи преценил:
- А, бе, според мен нещо яко те е стреснало! Ще използвам метода "клин клин избива"!
Ела утре пак и доведи жена си! Ще ти оправя за нула време говорния дефект! Обаче - няма да ми се сърдиш за нищо!
И така, на другия ден завалията довел своята съпруга. Докторът наредил:
- Обърни се с лице към стената!
Онзи изпълнил нареждането.
Медикът съблякъл жената гола и почнал да я клати яко. След малко се обърнал към заекващия:
- А сега се обърни към нас и ми кажи какво виждаш!
Онзи се обърнал и отговорил:
- Д-д-докторе, в-в-виждам к-к-как х-х-хващаш т-т-трипер!
Лекарят се шашнал:
- З-з-защо н-н-не м-м-ми к-к-каза п-п-по р-р-рано?!
11
- Докторе, боли ме деснио крак.
- Бабо, това е от годините.
- Ааа, не ме лъжи! И левио ми е на толкова години, па не ме боли!
20
Айшето няколко дена много я болял стомаха и накрая отишла на доктор.
Той я прегледал и поставил диагноза: гастрит на нервна почва.
Айшето се прибира бясна у тях и още от вратата подкарва Хасан:
- Ела тука бе серсем такъв, значи заради тебе ме болял стомаха!
- Чакай ма Айше, що заради мен ма?
- Ша ти кажа аз защо! Ти помниш ли миналата седмица га бяхме двамата на нивата да копаме?
- Помня ма Айше, как да не помня.
- Ам помниш ли кат фърли мотиката и зе да ма обарваш, а?!
- И туй помня, то забрая ли са!
- И после кат ми събу гащите и ма метна по гръб на земята?
- Помня ма Айше!
- И после кат са фърли отгоре ми и зе да ма клецаш направо на земята, а?
- Е помня де, и кво?
- Ами от туй е бре! Доктора каза че имам "г*з трит на неравна почва"!
11
Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!
34