Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Отива един на зъболекар, сяда на стола, обаче целият трепери. Докторът го погледнал и казал:
- Така, виждам че нещо ви е неспокойно, да ви сипя ли едно коняче за кураж?
- А, може докторе!
Сипал му, пациента го изпил и доктора отново попитал:
- Сега по-добре ли сте?
- Ще може ли още едно коняче, докторе?
Сипал му доктора, онзи пак го изпил и отново въпрос:
- А сега, как сте?
- Още едно коняче, ще може ли?
- Може ама това е за последно.
Сипал му, каквото било останало в бутилката и след като пациента го изпил, отново попитал:
- Успокоихте ли се вече?
- УСПОКОИХ СЕ БЕ! СЕГА САМО НЕКОЙ ДА МИ ПИПНЕ ЗЪБА И СЪМ МУ Е*АЛ МАЙКАТА...
27
Бях на доктор за профилактичен преглед. Написа ми рецепта за редовен с*кс. Отидох в аптеката, ама аптекарката нещо се дърпа...
38
Влиза пациент при хирургът, а там лекарят и сестрата. Пациента се оплаква:
- Докторе виж го колчав е, кат вървя и се влачи по земята. Да вземеш да го скъсиш малко.
Сестрата се обажда:
- Докторе не си вземай грях. Удължи му краката...
24
Пациент при психиатър:
- Докторе, помощ! Където и да отида, накъдето и да погледна, виждам само педераси!
- Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. След което извадил снимка на картината "Трима богатири в полето и му я показал:
- Какво виждате тук?
- Ами, виждам трима педераси!
- Ама, защо да са педераси?
- Ами, трима мъже, сами, сред полето - значи са там, за да се праскат!
- Ясно. А какво виждате на тази картина? - и му показал "Три жерава в полет".
- Виждам три жерава, които са педераси!
- Ама, защо и те да са такива?!
- Ами, летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са педераси!
- Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм?
- Докторе и ти си пед*раст!
- Моля?
- Е тъй де - откъде ги имаш тези педалски снимки?
68
В кабинета на психиатър, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сисадмина, прекарвам ти мрежа.
24
Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята. Веднага привикал дежурният лекар и му казал да отиде и да провери какво става. Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал:
- Какво става там?
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия.
- А ти защо се забави толкова?
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!
12
- Докторе много ме боли гърлото!
- Мда, възпалено е. Опитахте ли с нещо за смучене?
- Да, с Голиа.
- Голия всички го смучат! За пастили питам!
12
— Докторе, искам да ме заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест.
— Ти, добре ли си, бе!
— Глей са... ти, като ме заразиш мене, аз ше зараза жената. Жената ше зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ше ми бие той на мене кучето!
32
- Доктора каза, че е най-добре да сменя климата и да си почина. Според него Палма де Майорка и Маладивите са много подходящи. Къде да отида, скъпи?
- При друг доктор...
32
Един човек го болял стомах и отишъл на лекар. Той му предписал свещички. На другия ден човека пак отишъл при доктора и казал:
- От тия свещички още повече ме заболя корема. - Ти да не ги яде бе?
- А ти да не искаш в гъзъ да си ги слагам...
37
Една жена навършила 50 и решила да си направи пластика на срамните устни, за да се подмлади. Събудила се от упойката след операцията и вижда два букета.
- Откъде са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви, той каза, че много ви обича. - отговорил дежурния лекар.
- А този букет?
- Един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.
47
Сваляй гащите и си обръщай задника към мен!
- Не, Пешо! В задника не искам!
- Не се страхувай! Казвам ти, не боли!
- Лесно ти е на тебе! Мери ми каза, че боляло.
- Мери се въртеше много и не можах да и го вкарам добре, затуй я заболя.
- И освен това ме е срам!
- Ее, Танче, познаваме се от училище още. И въобще не бива да те е срам от мен. За мене няма значение мъж или жена!
- А може ли да не гледаш?
- Как да улуча, ако не гледам?
- Пробвай пипнешком!
- Ее, все такова ми измисляте вие жените. Добре тогава! Обърни се към мен и си отвори устата! Сега гълтай! Само пак ти казвам като лекар, че хапчета почти не помагат! Аз ти обяснявам, че трябва инжекция, а ти не слушаш!
34
Един пич води приятеля си в спешното, ония не може и дума да каже, само скимти.
– Какво му се е случило? - пита доктора.
– Разбирате ли докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.
– Баси, направо да му я завреш в задника...
– Е, ама вие като знаете докторе, защо питате?
30
При с*ксопатолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим с*кс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея й се прииска, а нн мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... ч*кай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме ч*ка!?
46
Преглед при лекар:
- От какво се оплаквате?
- Нищо не ме боли докторе. Само понякога ми причернява, а после около мен има само трупове.
13