Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"…
0
Един човек отива при личния си лекар и казва:
- Докторе, имам хемороиди!
- Така ли, къде?
10
- Докторе, наистина ли моята болест е неизлечима?
- Хъммм, защо толкова мрачно! Да го кажем по друг начин - ако ви излекувам - ще стана световно известен!
1
- Докторе, това лекарство, което ми предписахте много ми помогна!
Докторът, замислено:
- Да-а-а… какво ли не се случва.
0
Мъж е при с*ксолога:
- Докторе, имам един проблем: предпочитам жени значително по-възрастни от мен…
- Това не е проблем, вие на колко сте?
- На 78.
9
- Докторе, когато любя жена си, тя не се възбужда!
- Пробвай малко да смениш атмосферата, примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
- Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от с*кс, а тя пощурява от в*збуда.
Мъжът:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха…
7
- Имам две новини за Вас. С коя да започна…
- С добрата, Докторе!
- Тази болест ще я нарекат с Вашето име.
1
До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ер*кцията.
Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия т*шак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора. Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство (фуксин), и му боядисва другия т*шак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор.
По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор:
"Христос Возкресе!" - доктор Иванов.
А от другия доктор:
"Во истина возкресе!" - доктор Петров…
0
- Кажи ми всичко от начало!
- Докторе… в началото създадох небето и земята.
0
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме! - кашля и се хили.
3
Докторе, много ли е сериозно? - пита един пациент.
- На колко си години? - пита лекарят.
- Скоро ще навърша 30.
- А-а, няма, няма! - отговаря докторът.
0
Влиза някакъв в кабинета на доктора - от корема му стърчи нож…
- Докторе, спасявай ме!
- Късно идваш, току-що затворих.
- Ама докторе, помогни бе!
- Казах ти вече - работното ми време е до 17.00!
- Ще умра тука бе, направи нещо!
Доктора вади ножа от корема му и му го забива в окото.
- Иди при очния лекар, той е до 18.00.
0
- Докторе, загубихме го!
- Идиоти такива! Един пациент не може да изчезне просто така!
0
- Докторе, искам да живея вечно! Имате ли рецепта за това?
- Разбира се. Опитайте се да направите нещо велико за този свят.
0
Една баба решила да провери дали внучката й е девствена. Отишли на лекар и тя го помолила дискретно:
- Докторе проверете моля Ви дали някой не и е откъснал цветенцето…
Докторът направил обстоен преглед и пак така дискретно споделил със бабата:
- Няма да се тревожите за цветето. Тя саксията отдавна се е пръснала…
1