Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те…
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса!
1
Мъж влиза в кабинета и пита доктора дали някога се е присмивал на пациент.
- Лекар съм от повече от 20г и винаги съм се държал професионално.
Пациентът чува това и си сваля панталоните и гащите. Докторът избухва в смях и не може да се контролира. През смях и сълзи той се извинява:
- Съжалявам… наистина съжалявам… никога не съм виждал п*нис с големината на ААА батерия… След като се е успокоил, докторът пита сериозно и професионално:
- Какъв е проблемът, така или иначе? Пациентът се двоуми, но отговаря:
- От вчера е подут.
0
При доктора:
- Измъчват ли ви еротични сънища?
- Не докторе, кефят ме.
1
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо… влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът… 2 минути… гледа 5 минути… гледа 15 минути!
Пациентът надупен - не издържал:
- Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш…
- Чакай, чакай… път, пари, руса жена…
10
- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците…
0
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и взел че заспал под чадъра. Когато се събудил, ужасна болка го пронизвала под кръста - сянката се била изместила и цялата му кожа по краката била изгоряла. Качили го в Бърза помощ и директно в болницата. Лекарят го погледнал, видял колко е критично положението му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала - Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Сестрата го погледнала учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за какво му е тая Виагра… Той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът я погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра, за да не може чаршафът да се опира в кожата по краката му!
2
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка…
- А на вас? - пита втория.
- От точилка…
- А вие? - пита третия.
- От точилка, докторе…
- Какви са тия точилки, бе… Какво става, да няма някаква епидемия, що ли?
- Не, докторе… Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката… А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата…
5
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Без да се замисля й казах:
- Докторе, мисля, че х*я ми има странен вкус…
4
Двама п*дераса се обичали много силно, много страстно, направо приказна любов. Тези силни чувства впечатлили даже и Господ и той решил да ги възнагради със рожба. Като станало време да си тръгват от родилния дом влезли в помещението, където били всички новородени за да вземат своето. Там все едни такива жълтеникави, измъчени, плачещи бебета надаващи вой до небето, само в дъното едно розовичко, спокойно пеленаче, което си седи кротко и само гледа ококорено с малките си очички. П*дерасите се помолили с все душа на Господ това красивичко, тихичко същество да биде тяхното дете. И ето доктора ги превежда през цялата стая и им посочва точно това прекрасно създание за тяхно отроче. П*дерасите вече в еуфория се обръщат към доктора:
- Ех, докторе какъв късмет, вижте какво спокойно малко човече !
Доктора:
- Да, спокойно е , докато не му извадиш биберона от дупето.
7
- Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- А по чужди жени ходите ли?
- Не!
- Ами, вече са започнали да Ви растат крила!…
0
- Докторе, възможно ли е предменструалният синдром да продължава месец?
- Не, госпожо! Това е характер…
5
Човек отива на преглед за очите. Офталмологът го пита:
- К'во ти има, бе?
Той отговаря:
- Не съм добре с очите, докторе - не виждам добре надалече.
Завел го лекарят до прозореца и посочил към слънцето:
- Т'ва виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш?
3
Три баби се събрали и се хвалят с внуците си.
Едната вика:
- Моя май ще става доктор. Другите две питат:
- Как разбра?
- А бе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става…
Другата баба казва:
- Моя май ще става биолог - все носи някакви треви, все някакви саксии.
Третата баба казва:
- Моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: "Бягай бабо, излитам!"
3
Лекар пита пациент:
- Как е вашето състояние, господине?
- Благодаря ви докторе, моето състояние вече е значително по-малко.
2
- Докторе, когато ям месо, ми влиза между зъбите.
- Ами тогава яж кисело мляко.
3