Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Мъж отива при сексолог:
- Докторе, рaно свършвам… Семейният живот не върви, женaта е недоволнa…
- Купете си стaртов пистолет.
- ?
- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък…
След две седмици идва горкия черен като облак:
- Докторе, рaзведох се с жената…
- ?
- Еми, купих го ш*бания пистолет. Решихме с жената да си поиграем преди с*кса. Позa "69", чувствам, че "ми идва"… Хващам пистолета и БАМ в тавана… Не стига, че ми се иза… абе… сещаш се… на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце…
5
Седи си докторът в кабинета, отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:
- Докторе, какво става с мен?
- Пич, мисля, че не се храниш правилно!
1
В болницата Доктор казва на пациента:
- Имам една лоша, една добра и една супер новина за Вас.
- Давай лошата първо.
- Ампутирахме грешния крак…
- Добрата?
- После ампутирахме другия, но той се оказа здрав!
- Еххх, поне супер новината…
- Намерихме кой да купи обувките и чорапите изгодно.
6
В болничното отделение влиза човек и пита:
— Кой е давал кръв за изследвания на 15-ти август?
Немощен глас от крайния креват:
— Аз давах…
— А колко сте висок?
— Един седемдесе и два.
Човекът тръгва да излиза. Болният пита:
— Докторе, а как са резултатите ми?
— Аз не съм доктор, дърводелец съм…
5
Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3
- Докторе, помните ли че бях при Вас и бях зле с нервите?
- Помня, да!
- А, помните ли, какво ме посъветвахте тогава?… Да си хвана любовник!
- И това помня, да!
- Айде сега, обяснете на мъжа ми, че не съм к*рва, ами просто се лекувам.
16
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица…
18
Майка към детето си:
- А сега бъди добро дете и си отвори устичката, за да може чичо доктор да си извади пръстите от нея…
10
- Докторе, какво ми е?
- Аутопсията ще покаже.
1
Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите с*кс с непозната, да играете карти…
- Да. И колко плати жена ми за това?
17
Един сериен убиец влиза в една болница и почва да разпитва хората:
- Ти как се казваш?
- Таня.
Бам и я застрелва. Пита една друга сестра:
- Ти как се казваш?
- Марийка.
- Майка ми се казва така, няма да те убия.
Стига до един лекар и го пита:
- Ти как се казваш?
- Петър… но ми викат Марийка.
7
Седмично събрание при главния лекар в болницата. Главният пита:
- Хирург?
- Тук.
- Ортопед?
- Да.
- Очен лекар?
…Мълчание.
Главният лекар вдига очи и пита:
- Колега Ганев, защо мълчите?
- Аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Е, да не издребняваме…
- Предвид специалността Ви, мисля, че бихте предпочел да Ви наричам гинеколог, нали?…
27
- Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа.
3
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им …какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар …на боен кораб…
15
- Докторе, струва ми се, че кракът ми няма никаква промяна. Пак си нося патериците, без никакво подобрение…
- Сестра вземете патериците и дайте разхлабително на пациента.
2