Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Млад мъж отива при с*ксолог:
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм.
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път...
- А, защо не пробвате надясно?
- Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!
17
Оплаква се един на лекаря:
- Докторе, жена ми ме напусна, децата отидоха при нея, почти нямам вече работа, взеха ми и апартамента. Какво да правя?
Само едни цигари и пиенето ми останаха!
- Ами... какво да ти кажа?! Като лекар ти казвам да оставиш цигарите и алкохола, като човек, обаче... не те съветвам!
13
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Именно!...
30
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе хълцам вече две седмици без да спирам.
Доктора я преглежда и казва.
- Хмм... Вие сте бременна сестро.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и му кресва.
- Как Ви хрумна тази глупост да кажете такова нещо на една монахиня. Не Ви е срам!
Докторът отговаря.
- Ами, направих го за да я посплаша малко.
- Аха... Е, този, когото уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.
23
- Докторе, имам два проблема - един голям и един малък! С кой да започна?
- Започни с малкия. Ще вървим от лесното към трудното!
- Ами, като легна с жена - не мога да правя вече два тека!
- Ти, затова ли чака два часа пред кабинета ми, бе? Какво ме занимаваш с глупости! Ти да не си някакъв по*ноактьор? Прави по един тек и това е!
- Ами, докторе ето, че постепенно стигнахме до големия проблем!
22
Съвет на лекар:
- Отиваш на почивка и само по 5 цигари дневно.
На втори преглед:
- Как се чувстваш?
- Докторе, всичко беше добре, ама докато започна да пуша, щях да умра.
8
Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама... оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Ужас, пак забравих да купя хляб!
9
При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още де*ствена. Искам да ме дефл*рираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...
19
В дворецът на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни ц*ци на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я ц*ците.. не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай къде го сърби царя...
24
След катастрофа пациент пита доктора:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти.
18
Един лекар в поликлиниката казал на санитаря:
- Бай Пешо, имам голяма молба към теб. Нали знаеш, оная - новата медицинска сестричка? Готината, с големите ц*ци! Искам да се усамотя с нея за малко в един празен кабинет! Може ли ти в това време да приемаш пациенти?
Оня пребледнял като платно:
- Сакън, докторче! Ще стане някой сакатлък! Какво разбирам аз от медицина?
Лекарят го успокоил:
- Няма страшно! Виж сега... На всеки, който дойде - давай рициново масло от това шише.
Ако не помогне - няма да навреди! И им казвай да дойдат утре пак! Тогава вече - аз ще ги прегледам!
Санитарят неохотно се съгласил. След около един час, мераклията се върнал и попитал:
- Какво става? Дойде ли някой, докато ме нямаше?
Бай Пешо обяснил:
- Само двама пациенти. Първият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало тръгна бавно. После се спря рязко. Махна нервно с ръка и се затича към тоалетната!
Медикът кимнал одобрително:
- Чудесно! Получил е точно това, от което е имал нужда! А вторият пациент?
Санитарят отговорил:
- Той пък беше с тежко разстройство. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало се затича. После се спря рязко. Махна нервно с ръка. И продължи спокойно към тоалетната.
9
Отишел един пустиняк на доктор
- Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята когато ходя.
- Я да видя за какво става въпрос...
Дааа, наистина имa голям проблем. Mного ора
мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си, че искаш
да го намалим?
- Да докторе, намали го.
- Виж сега, ще го намаля. Обаче нека най-напред
да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
- Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голем.
И какво иска сега човека, докторе?
- Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, дай да му удължим краката, а?
17
Една бабичка влязла в кабинета на с*ксолога:
- Докторе, имам голям мерак за мъже! Може ли да ми дадеш някакви хапчета, да го намалим малко?
Оня помислил, че не е чул добре:
- МОЛЯ?!
Старицата му обяснила с други думи:
- Много ми е повишено... как му викаш по научному - либидото!
Лекарят попитал:
- Чакай малко, сега! Ти, всъщност - на колко години си, бе?
Пациентката отговорила:
- Скоро чукнах 95!
Медикът окончателно се шашнал:
- И на 95 години имаш либидо?! Ти си някакъв феномен! Да не би половите ти органи да са прекомерно развити? Я се съблечи и легни ей-тука!
Онази се разхвърляла дибидюс и отишла в далечния край на кушетката.
Лекарят се сопнал:
- А, бе, алооо! Къде се завря чак там, ма? Я се премести по средата!
Бабичката попитала учудено:
- Ами - ТИ къде ще легнеш, бе, докторе?
11
Влиза пациент при лекар. Докторът пише нещо на бюрото си и без да вдига поглед от листата пита пациента:
- От какво се оплаквате?
- Не ми става.
Докторът продължава да пише и без да вдига поглед казва:
- Върнете се утре, но водете и жена си.
Пациента идва водейки и жена си. Докторът нарежда:
- Госпожо, моля съблечете се и легнете на кушетката.
- Но докторе, той мъжът ми е за преглед, а не аз.
- Моля ви, колаборирайте!
Жената се съблича и ляга. Докторът продължава да нарежда:
- Така, сега се обърнете насам. Добре. Сега застанете така. Отлично. Завъртете се. Чудесно.
Докторът се обръща към мъжа:
- Нищо ти няма. И на мен не ми става.
21
- Докторе, много съм разтревожен! Мисля, че съм на път да развия тежка и опасна зависимост!
- По-спокойно, господине! Разкажете ми по-конкретно за казва става дума! А аз, като психиатър - ще се опитам да Ви помогна!
- Такааа, значи оня ден отидох до магазина за спиртни напитки. И си купих една бутилка ракия! Вчера пак отидох там. Но си купих вече две бутилки ракия! И днес не подминах въпросния магазин. Но този път си купих цели три бутилки ракия! Та, започвам да се притеснявам, че се пристрастявам към шопинга!
15