Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита:
- Е докторе, как е, имам ли подобрение?
- Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно...
- Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи...
3
Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва: - Докторе,помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на инструмента и си я разнасях из цело село, а сега не моа..
- Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например..
- Докторе, он па си рипа, ма кат окача кофата и ми омекват колената..
2
Един дядо отишъл при доктор и му казал:
- Докторе, подмладявам се!
Доктора го погледнал и със задоволство му казал:
- Ееее това е много добре. Всеки идва при мен и се оплаква от какво ли не. А ти се чувстваш подмладен! И все пак какво те накара да се чувстваш така? Дядото с въздишка казал:
- Ами, като бях малък се напикавах и сега пак започнах.
3
Лекар към възрастна пациентка:
- Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?
- Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче...
0
Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.
5
- Докторе, имам склероза!
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?!
1
Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.
31
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...
3
Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
- Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово.
- Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
- Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!
0
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:
- Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
- Ами то направо да ви оставя слиповете си!
0
Отива един човек на лекар. Има двама дежурни лекари - оптимист и песимист.
"Ще ида при оптимиста" - мисли си човекът.
- Докторе, боли ме стомах!
- То и мен ме боли. Няма страшно, до утре ще се оправиш.
- Боли ме и глава!
- И мен, поспи и ще се оправиш.
- Докторе, вчера не ми стана.
- И на мен, случва се понякога.
"Този нищо не ми каза, ще ида при песимиста".
- Докторе, боли ме стомах!
- Рак на дебелото черво, от два до три месеца…
- Боли ме и глава!
- Тумор на мозъка, по-добре да не се отваря, от един до два месеца…
- Докторе, вчера не ми стана.
- Че за какво ти е да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли?
1
Лекар предписал свещички на мъж, страдащ от запек, но след седмица пациентът пак дошъл и се оплакал, че лекарството не действа.
- Редовно ли ги взимахте? - попитал докторът.
- А вие какво мислите, че съм правил? - озъбил се мъжът. - Че съм си ги пъхал в гъза ли?
4
Доктор помолил 85-годишен мъж да даде проба спе*ма като част от общия му лекарски преглед.
Дал му чисто бурканче и го помолил да го напълни и да го донесе на следващия ден.
Пристига на другия ден дядката, и върнал на доктора буркана - празен.
Докторът попитал:
- Какво стана, защо така?
- Ами първо пробвах с дясната ръка, нищо не стана. После с лявата - пак нищо. Помолих за помощ жена ми. Тя опита с лявата, с дясната - нищо. После опита с уста, първия път със, втория път без зъби - пак нищо. Накрая повикахме съседката, тя опита с ръце, с уста, даже с подмишницата си, дори го стисна между коленете си, пак нищо.
Докторът - шокиран:
- Даже си викал съседката?!?
- Аха, никой от нас не успя да отвори буркана.
5
- Докторе, страдам от депресия!
- Най-доброто лекарство е, да се потопиш в работата.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон…
1
- Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по десет пъти на ден…
- Каквооо?!?
- Пари, докторе, пари.
10