- Докторе, много зле се чувствам!
- Пиете ли?
- Не.
- Ми как искате да се чувствате!?

Добавен преди 1 година 27

В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
- Докторе защо сте ми написали в медицинското "здрава"?
- А какво според вас трябва да пиша?
- Миии, на пример "малка" или "като на всички"!

Добавен преди 1 година 12

- Докторе, сутрин като ставам, всичко ме боли!
- Ставайте по обяд!

Добавен преди 1 година 26

- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ер*кцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ер*кцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?

Добавен преди 1 година 17

- Абе, докторе, защо всички лекари пишете толкова нечетливо? Е, гле'й сега, как да разбере човек тук какво си написал!?
- Облитериращ ендартериит, пароксизмална тахикардия, дисциркулаторна енцефалопатия...
- Б*си! Ти както пишеш така и говориш, бе!!!

Добавен преди 1 година 24

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло, а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи, след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе, господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".

Добавен преди 1 година 24

Момиче към лекар:
- Докторе, имам проблем, по цял ден си правя селфита... Селфи тук, селфи там... не мога да спра!
Погледнал я лекарят и казал:
- Ами вижте си селфитата и ще се
откажете!

Добавен преди 1 година 12

- Станимире, ти съпруг ли си или лукова глава, бе?! Напоследък - напълно ме пренебрегваш! Ама това - жива ли съм, умряла ли съм, имам ли някакви проблеми - изобщо не те интересува, бе, човек!
- Не е вярно!
- Е, как да не е? Ето ти пресен пример. Прибирам се вечерта. Цял ден не си ме виждал! А ти - не ме питаш как е минал денят ми!
- Е, хубаво, де! Как мина денят ти?
- Аууу! Много мило, че се сети за мене! Ами, Станимире, днес бях на лекар!
- Аха...
- АХА?! Само това ли ще кажеш? Случайно да ти хрумва да ме попиташ нещо?
- Какво да те питам?... Оффф... Да, бе, да! Е, как е господин докторът? Добре ли е?

Добавен преди 1 година 8

- Докторе, операцията успешна ли е? Ще може ли вече да ям сладко?
- Какво сладко, бе...
- Е, не сега веднага, за в бъдеще?
- Какво бъдеще, бе...

Добавен преди 1 година 25

Прибира се един мъж вкъщи и к'во да види... жена му с някакъв в леглото!
- К'ъв си ти, бе?! К'во правиш при жена ми?!
- Ами... аз съм лекар! От бърза помощ съм. На жена ви и прилоша и в момента и меря температурата.
- Така ли?! - казал мъжът и извадил пистолет. Айде тогава вади внимателно термометъра и се моли да има цифри по него.

Добавен преди 1 година 24

- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник...
- Лекар ли е?
- Не, пиявица...

Добавен преди 1 година 19

- Трябва да спреш бирата.
- Ама, как так така... защо?
- Вместо една бира, изяждай по една ябълка.
- Докторе, кой нормален яде по 20-30 ябълки на ден???

Добавен преди 1 година 20

Профилактичен, медицински преглед на миньори от мина за въглища.
Влиза един при кожния лекар.
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А!? Какво е това?
- Ами, дъвката ми.
- Че какво ти прави дъвката там?
- Ами, нали в мината е много прашно и мръсно, това е единственито чисто място.
- Ужас! А, там май виждам и друга дъвка?
- Тая е на Мехмед. Той нали няма къде да си я сложи...

Добавен преди 1 година 29

В кабинета на с*ксолога влязъл млад мъж и се оплакал:
- Докторе, не ми става оная работа!
Оня се учудил:
- Еее, и таз добра! Та Вие сте в разцвета на силите си! Ето вземете тая течност. Когато я изпиете - тя ще свърши чудесна работа!
Пациентът гаврътнал лекарството на място. И помолил колебливо:
- Докторе, мисля, че усещам полова възбуда! Имам една молба към Вас. Съпругата ми е отвънка в чакалнята. Може ли да дойде тук и да пробваме дали тая течност наистина действа?
С*ксологът въздъхнал:
- Ох... какво да Ви правя... Добре, доведете я!
След малко в кабинета влязла супер готина мацка. И двамата с младия мъж се тръшнали на кушетката и правили с*кс като за световно.
Когато приключили, медикът казал:
- Вижте, ще Ви призная нещо. Тази течност беше обикновена вода. Всъщност, Вие нямате никакви проблеми с потентността. Просто, не трябва да си внушавате разни глупости!
Пациентът се усмихнал:
- Докторе, и аз ще Ви призная нещо. Тая жена не ми е никаква съпруга.
Просто, нямаше къде да се изчукаме!

Добавен преди 1 година 16

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва да отстраня топките Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 2 години 21