Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед.
Лекарят:
- Как се храните...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво е за вас "нормално"...?!
- Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
Лекарят:
- Чудесно...! А спортувате ли...?!
Пациентът:
- Нормално...!
- Какво е за вас "нормално"...? 1
- Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
Лекарят:
- Много добре...! А как сте със с*кса...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво значи за вас "нормално"...?!
- Един, два пъти на месец.
- На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
- Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир.
53
- Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията - казва лекар на млад пациент. - Как сте със социалните контакти?
- Много зле, докторе. Аз през цялото време си стоя вкъщи.
- Не излизате ли с момичета?
- Страхувам се, че не, докторе.
- Не ви ли се иска?
- О, иска ми се, разбира се!
- Тогава защо, по дяволите, не го правите?
- Жена ми не ми дава...
36
Блондинка пита лекар:
- Ако имам Близнаци, след 12 месеца ли, ще се родят!!!?
9
При с*ксопатолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим с*кс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея и се прииска, а нн мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... ч*кай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме ч*ка!?
28
Ще бъда директен! Във вас, се заражда нов живот!!!
- Но, как така докторе?! Та аз съм мъж...
- Мъж, жена, те глистите не подбират!!!
34
Пластичният хирург:
- Вашата жена ще остане при нас поне две-три седмици. Когато се върне, Вие ще имате съвсем друга жена...
Съпругът:
- Хубаво, докторе... ами ако се засечат...!?!
24
Медицински симпозиум... Еврейски лекар:
- Медицината в Израел е доста напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.
Немски лекар:
- Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.
Руски лекар:
- Това е нищо. В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.
Български лекар:
- Това е нищо. Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки и го правим премиер.
И сега цялата страна си търси работа...
37
- Докторе, детето не иска да спи след три през нощта.
- Ами, направете го хлебар, баничар!
18
Лесно им е на жените... Oтиват при личния лекар без грим и веднага болничен...
30
- Докторе, сигурно ли е, че съм във 26-та седмица от бременността, а не в 28-та?
- 100%!
- Оф, омъжила съм се за грешния човек!
20
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм!
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път.
- Защо не пробвате надясно?
- Че как така надясно - с лице към мама?!
34
Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара, и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20$.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва, и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка взиращ се в банкнотата направо изревал:
- Но това са 20$?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.
62
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!
31
- Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
- Не върви добре, ама щом си буден, натискай тука с пръст!
26
Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне. Веднага отива в кабинета при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти и казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
- Спря ли да хълца?
36