Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6407 вица, разпределени в 428 под-страници.
Лекар към съпруга на болна жена:
- Господине, необходимо е продължително лечение в болницата, но за сметка на това пък, когато се върне съпругата ви, вие ще имате друга жена!
- Прав сте докторе, но как ще го скрия от нея ...?
1
На един пич му порастнали ръчички на члена и тъкмо да го вкара и те се запънат на входа. Отишъл на доктор.
- Ами, ще направим операцийка и всичко ще е ОК
След един месец пак отива на доктор.
- Докторе, пак израстаха тези ръце....
- Спокойно, нали знаеш - операцийка и ОК
Минала половин година и доктора среща пациента.
- Как е? Всичко наред ли е?
- Ами неее.. Пак порастнаха, ама аз им намерих цаката - преди да го вкарам, му удрям един чимбер и ръчичките се хващат за главата с олелееееее, а аз заедно с тях го мушкам.
2
Една засукана мацка отива на ветеринарен доктор. Оплаква се на доктора, че има голям мъжки ротвайлер, който искал да я е*е.
- Нямате дерт г-жо, докарайте кучето, ще го кастрираме и проблемът е решен!
- Ама аз не искам да го кастрирате, искам да му подрежете ноктите и ако може нещо да се направи с лошия му дъх в устата...
1
Една блондинка при гинеколог.
- Всяка сутрин докторе, като стана имам по една пощенска марка на путето!
- Да видим!
Гледа докторът.
- Но това не е марка, а етикетче от банан. Вие не сте за мен г-жо, а за очен лекар...
0
Една жена при доктор.
- Непрестанно ми се е*е, докторе!
- Ами омъжете се!
- Омъжена съм.
- Намерете си любовник!
- Имам 5 броя! Пак не ми стига! Е, това е болестно състояние - казва се нимфомания!
- Е, те това искам - една медицинска справка с печат и диагноза, защото непрестанно ме разправят, че съм
най-ебливата ку*ва на махалата...
1
При джипито отива едно засукано маце и се жалва:
- Докторе, казват, че съм нимфоманка. Какво е това заболяване?
Джипито започва да пише направление на пациентката за сексолог, като между другото й казва:
- Ако обичате, пуснете ми х*я - пречите ми да пиша..
0
Двама доктори разговарят в коридора на клиниката:
- Абе, колегата Иванов го уволнили дисциплинарно.
- Защо??
- На*бал една пациентка на работното място.
- Жалко, добър колега беше и освен това беше много кадърен ВЕТЕРИНАР!!!
0
- Докторе, какво ли не правих, но повтарям всичко по 5 пъти, 5 пъти, 5 пъти, 5 пъти, 5 пъти. Ужасно се чувствам, чувствам, чувствам, чувствам, чувствам. Но поне жената е доволна, доволна, доволна, доволна, доволна.
1
Жена мисли, че има проблем със с*кса. Отива в поликлиниката и пита първия срещнат лекар на кой етаж да отиде. Качва се тя, чука на първата врата, влиза и обяснява. Лекарят й казва да се съблече и да опитат заедно. Тя се съгласява.
- Ами на мен ми изглежда всичко наред. Но ако искате опитайте при колегата в съседната стая, той има повече опит.
Тя отива в следващата стая, където всичко се повтаря. И така - по целия коридор. В последната стая човекът й казва:
- Абе и на мен ми изглежда добре, ама я отидете на горния етаж. Ние сме строителна бригада, а там все пак са лекари, може да помогнат!
1
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица..
0
Един мъж на възраст е при доктора с оплакване за хронична умора. Доктора:
- Би трябвало да намалите наполовина с*ксуалната си активност.
- Аха...какво ще ме посъветвате, докторе: да спра да говоря за с*кс или да спра да мисля за с*кс?
0
Мъж на зряла възраст при доктора.
- Докторе, трети ден не съм пикал..
- Сваляй панталона! Как да пикаеш, като си си вързал х*я на възел!
- Ей, да бе, трябваше да карам колата на годишен технически преглед...
0
Мъж на преглед при психоаналитик. След обстоен психоанализ, той казва:
- Мм, да.. Всичко е ясно. Две са причините - добра и лоша..
- Каква е лошата, докторе?
- Вие сте неосъзнат гей..
- А хубавата?
Докторът сяда близко до пациента и казва:
- Но пък сте изключително симпатичен и чаровен...
0
Мъж след всяко сваршване на изречение или фраза казвал "Да го иба" жена му го праща до магазина за пиле. Мъжът вика на продавачката:
- Добър ден, да ва иба искам едно пиле, да го иба.
Тя му отвраща:
- Но господине, не може да ми говорите така!
- Ма не знам как да ти говоря - даи едно пиле да го иба.
- Господине, не така няма да стане, ще извикам полицията!
Полицаят пита мъжът
- Господине, какво става тука.
- Жена ми, да я иба, ма прати да купя пили, да гу иба, таз не млъкна, да я иба и викна вас, да иба. Кажете ми вие сега аз каква вина имам, да ва иба?
- О, не неможе така да приказвате господине, ще се наложи да пренощувате в участака.
На следващтия ден отива при ветеринар и вика на сестрата
- Добар ден, къде е доктора, да го иба?
- Той в момента е зает - седнете да го изчакате.
- Не благодаря, мога и прав да го иба.
Влиза при доктора и му казва
- Докторе, да ва иба, имам едно прасе, да го иба, аз го вкарвам в кочината, да го иба, то излиза, да го иба, аз го вкарвам, да го иба, то излиза да го иба и накрая зе, че умря. От какво може да е умряло?
- Ами господине, то от толкова еб*не и аз щях да умра.
1
При докторът:
- Докторе, като ям чушка - сера чушка, като ям диня - сера диня, като ям домат - сера домат?
- А какво искаш да сереш? - пита доктора.
- Лайна като всички други.
- Ами яж лайна и ще сереш лайна.
1