Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6409 вица, разпределени в 428 под-страници.
"Каква е разликата между дърт гей и дърт еб*ч?"
"Дъртият гей е с наколенки на доктор Ливайн, а еб*чът е с Космодиск!"
1
Марийка дискретно при доктора:
-Докторе, всичко беше наред, от известно време Иванчо не ме оножда както трябва! Кръвното му е наред, физически е много здрав, даже ходи на фитнес, станал е като скала!
-Каква диета спазва госпожо?
-Ами, напоследък яде само риба , не яде месо!
-Ами, какво искате госпожо,да ви свети под юргана или да стърчи?!
0
Влиза баба Мария при доктора и пита:
- Докторе антивиагра има ли?
Доктора учудено я поглежда:
- Вчера, бай Иван взе виагра?
- Анджак де, докторе на*ба ме и умря, ама сега не можем ковчегът да затворим!
3
Иванчо и Марийка били на воаяж из Африка, той на сафари, тя по магазини и музеи. Ама, нали си е шавливичка, изчукала се с едно негро. След като се върнали, нашата на третия месец усеща, че е бременна. Късно е за аборт, кво да прави? Почнала през ден да се оплаква на Иванчо:
Всяка нощ сънувам страшен кошмар Иванчо,че раждам негър с две глави!
Ужас!
Доктори, психиатри, бременността върви нормално, той страшно притеснен за Марийка,тя всяка вечер сънува кошмарът!
Идва ден за раждане, кара я нашият в родилното и чака в къщи. След няколко часа звъни телефона:
-Съпругата Ви роди мъжко!
-Браво, всичко нормално ли е?
-Нормално е, само че има проблем!
-Кво, да не роди негърче с две глави?
-Не, нормално е детето..
-Оох, слава богу, няма проблем!
1
Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.
0
Един мъж, който бил много „надарен" отишъл на доктор-венеролог. След като влязъл в кабинета, мъжът си свалил панталонът и слипът и извадил „достойнството" си. Докторът го погледнал и попитал:
-Е и, от какво се оплаквате?
–Не бе докторе, не се оплаквам. Хваля се бе!
0
Влиза един "обратен" при гинеколога и заявява:
- Докторе, бременен съм.
- Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и…
- Да де, ама то може да е извънматочна бременност!
0
Отива пациент при доктора и му разправя:
-Докторе, не е*ем!
-А! Как така? Млад, здрав, прав...- отвърнал докторът.
-Ами,не е*ем, к'во да правя?
-Сестра! - казал докторът - ела тук да ми помогнеш!
Пристигнала сестрата, а тя като ходещо порносписание,крака - три дена път с език, силикон, руса, с къса престилка.
Докторът и казал:
-Сестра, пациента казва, че не е*е!
-А! Невъзможно! - отвърнала сестрата.- Докторе, оставете ни насаме да проверя защо така.
Докторът излязъл от стаята, а след половин час се връща и гледа пациента, подхванал сестрата на задна прашка, на медицинската кушетка и опъва здраво, а сестрата,на прага на трети оргазъм. В пристъп на шок докторът казал:
-Абе, момче, нали не е*еше?
-Е,когато има, докторе, е*ем!
2
Мъж отива в болницата, вижда един доктор и му казва:
-Докторе, сутринта се пипнах по т*шаците и усетих, че имам само един.
-Е, как само един?
-Ми, така само един.
Докторът:
-Сестра, елате пипнете, колко т*шака има пациента.
-Ми, два са т*шаците.
Пациентът:
-Как ще са два, един е, ето пипам само един е.
Докторът:
-Я, професоре елате пипнете, пипнете колко т*шака са?
-Еми, два са.
Пациентът:
-Как ще са два, не са два.
И така цялата болница се изредила, пациентът си тръгва и среща най-добрия си приятел.
-Ей, Ванка кво правиш тука бе, да не си болен? -пита го приятелят му.
-Не бе, отпуска съм и карам хората да ми чешат т*шаците!
0
Един мъж имал доста голям х*й и отишъл на доктор, за да видят дали не може да се направи нещо по въпроса.
- Докторе имам голям проблем, като го надървя и ми става лошо.
- Я, да видя господине за какво става въпрос.Охоо, наистина имате голям проблем, но хората мечтаят за такова нещо. Сигурен ли сте, че искате да го намалим?
- Да докторе, намали го наполовина.
- Виж сега човече, аз ще го намаля, обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата, а?
Повикали сестрата и тя като видяла възкликнала:
- Олеее, какво нещо, малеее,и колко е голям. И какво иска сега човекът докторе?
- Ами, иска да го намалим наполовина. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, не може ли да му удължим краката вместо да му скъсяваме х*я?
0
Жена отива при лекар:
- Докторе, мъжът ми от известно време не ще да прави с*кс с мен. Какво да правя?
Докторът:
- Отиваш у вас. Малко преди да се прибере мъжът ти, се събличаш чистак-бърсак гола, надупваш се и почваш да търсиш нещо в гардероба, в спалнята. Когато влеэе, и те пита какво търсиш, ти му кажи "xуй", тогава няма начин да не правите с*кс.
Речено-сторено. Прибрала се жената, съблякла се и почнала да рови в гардероба. Мъжът влезнал и питал:
- Какво търсиш гола в гардероба?
- Х*й.- казала жената.
Мъжът си плюл на ръцете, разтъркал ги и казал бърэо:
- Който си го намери, за него си е.
1
На една жена в оная й работа влезнала муха и решила да отиде на гинеколог.
Докторът гледал, ровичкал и накрая отсякъл,че тук няма да се справи и жената да отиде довечера в тях.
Жената се почудила, но все пак била необвързана, докторът готин и решила да отиде.
Докторът я посрещнал на вратата с думите:
-Влизай, събличай се и лягай на дивана.
Жената се поуплашила от неговата първичност, но вече била дошла и си казала хайде.
Легнала тя, а докторът изгасил осветлението. По едно време, жената усетила между краката си нещо топло, което започвало да става по-голямо и все по-голямо.
-О, докторе! О, да докторе- пъшкала тя.
По едно време докторът светнал лампата и жената какво да види,до оная й работа едно лайно.Докторът най-невъзмутимо отсякъл:
-Е, сега ако е гладна ще излезне!
2
Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар - с*ксолог. Та той разправя, че жената по време на с*кс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така, че довечера ще пробваме.
Жената се съгласила, вечеряли и си легнали. Започнали да се занимават със с*кс.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе, потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената,стене:
- Ох, пари няма, пари няма.
2
Човек с проблем, отива при с*ксолог.
Докторът, рисува кръг на един бял лист,и пита човекът, кое е първото нещо за което се сеща, когато погледне кръгът.
Човекът супер притеснен почва да увърта, но след подканяне от доктора отговаря "пу*ка".
Докторът рисува квадрат, човекът вече по-уверен, отговаря на пак зададения въпрос отново "пу*ка".
Докторът рисува триъгълник, и на отново зададеният въпрос какво вижда, човекът отговаря:
- Абе докторе, ти да не си с*кс-маниак?
0
Ебливият Иванчо вече на 65 години-вдовец от 15 години, уморил жената от чукане. Ще се жени за младо маце и решил да се посъветва с доктор. Прегледал го той:
-В общи линии сте добре, но на тази възраст с тази млада жена е малко рисковано. Съветвам Ви, дипломатично казано, да си намерите и дубльор със с*кса.Елате след 6 месеца пак на едно прегледче!
След 6 месеца:
-Е, как се чуствате, господине?
-А, всичко е нормално, жената даже е бременна!
-Хмм, много добре! Относно препоръката ми за дубльора, как е?
-Амии, намерих дубльорка, не дубльор, добре е, и тя е бременна.
2