Минава доктора на визитация, поглежда пациента и се обръща към сестрата:
- Свещички.
Сестрата записва в картона и тъкмо подминават, пациента се надига и с жаловит глас казва:
- Докторе, не може ли да измислите някакво друго лекарство, че вече много ме боли свещника?

Добавен преди 2 години 23

Доктор се бъзика с възрастен пациент:
- Дядо Кольо, как е, поебв*ш ли, поебв*ш ли?
- Вече съм престанал! Потърси някой друг...

Добавен преди 2 години 30

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 2 години 24

- Докторе, мъжът ми хвана трипер. Какво да правим?
- А той защо не дойде да го прегледам?
- Ами, той още не знае!

Добавен преди 2 години 25

- Докторе, може ли и съпругът ми да влезе с мен?
- Няма от какво да се притеснявате, аз съм положил хипократовата клетва!
- Сестрата отвън е много хубава, а мъжът ми не е полагал такива клетви.

Добавен преди 2 години 16

В един лекарски кабинет влязъл притеснен пациент:
- Докторе, имам чувството, че страдам от някаква рядка болест. Често изпускам обилно газове. Но странното е, че те нито имат мирис, нито се чува някакъв звук!
Лекарят му изписал рецепта и казал:
- Вземай от тези хапчета в продължение на една седмица. И после ела пак на преглед.
След уреченият срок, онзи се появил отново:
- Докторе, има промяна в състоянието ми. Когато изпускам газове, пр*дните трещят направо оглушително! Но все така - нямат никакъв мирис!
Лекарят кимнал с усмивка:
- Такааа... Дотук - добре! Оправихме слуха. А сега е ред да се заемем с обонянието!

Добавен преди 2 години 19

- Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята когато ходя.
- Я да видя за какво става въпрос... дааа, наистина имa голям проблем. Mного хора мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си, че искаш да го намалим?
- Да докторе, намали го.
- Виж сега, ще го намаля. Обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
- Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голям.
И какво иска сега човека, докторе?
- Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, дай да му удължим краката, а?

Добавен преди 2 години 18

- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхраня...
- А бе човек, ти не си ли чувал за презе*вативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презе*вативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

Добавен преди 2 години 14

Мъж отива на преглед при джипито си. Лекарят отваря медицинския картон, взира се в него и почва да си мърмори:
- Мале, мале, мале... Глей к'во става тука! Страшна работа!
Оня пребледнял, облива го студена пот, устата му съхне, едва успява да промълви:
- Докторе, много ли е сериозно?
Докторът прелиства страницата и продължава:
- Дали е сериозно? Ма то направо си е трагично... Леле, леле, леле... Ужас!
Мъжът вече леко приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак пита:
- Ще живея ли, докторе?
- Спокойно бе, здрав си като коч, ама аз трябва да слагам очила, че нищо не мога да прочета вече...

Добавен преди 2 години 22

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 2 години 13

- С апетита как сте?
- Ми, ту имам - ту нямам, Докторе...
- И кога нямате?!?
- Ми, като се наям едно убаво...

Добавен преди 2 години 19

Отива мъж на лекар и пита:
- Докторе, имам проблем, пикая като лейка. Докторът озадачен:
- Как се случи?
Мъжът отговаря:
- Ми, женен съм от 3 години, но тъй като жена ми е много изискана, преди да го лапне го боде с вилица...
Почесал се докторът по главата, па рекъл:
- Дааааа, проблемът е сериозен... Ще те пратя при една флейтистка.
- Тя ли ще ме излекува?
- Ааа, не, но ще те научи да си редиш пръстите правилно!

Добавен преди 2 години 20

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра...
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Добавен преди 2 години 17

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката, от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!

Добавен преди 2 години 17

- Докторе, благодарен съм, дължа ви живота си!
- А, не! Дължите ми 3000 лева!

Добавен преди 2 години 24