Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Звъни телефона в Бюрото по труда:
- Ало, търсим бояджия!
- Имаме един гинеколог...
- Ама на нас не ни трябва гинеколог, а бояджия!
- Той се е регистрирал като бояджия, защото е млад лекар и доработва допълнително.
- Добре, пращайте го!
След три дни телефонът в Бюрото по труда отново звъни:
- Ало, пратете ни още двама гинеколози като предишния!
- Защо?
- А, бе... Вчера забравихме да му дадем ключ. И е боядисал цял апартамент през ключалката!
24
Идва двойка при гинеколога и от входа:
- Докторе, трябва да ни помогнете, от две години се опитваме да имаме бебе! Целият ни живот беше подчинен на това... Съобразихме цикъла с фазите на луната, диета, отказахме се от всякакви стимуланти, медитация и нищо друго. Молим за помощ Господ е последната ни надежда! Докторът оправя очилата си:
- Господа, вие сериозни ли сте!?
30
Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ама ще обиколите ли фонтана още веднъж?
31
Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.
17
- Докторе, имам проблем, жена ми забременя.
- Какъв проблем може да е това?
- Но тя е надуваема.
- Е, тогава се обърнете към вулканизатор.
18
Няколко часа до Нова година, а за проклетия, на лекар му се запушила мивката. Звъни на водопроводчик:
- Бихте ли могъл да ми оправите мивката?
- Вие добре ли сте? След час е Нова година!
- А ние за вас в дъжд, вятър и сняг пристигаме, ако имат нужда от нас нашите болни.
- Вие значи сте лекар? Добре, идвам!
Пристига той.
- От какво се оплаквате?
- Ами тук, мивката се е запушила. Гости имаме, а съдовете са мръсни...
- Сега ще видя.
Огледал мивката, извадил от джоба си някакъв бял прах, изсипал го вътре и казал:
- Ако до една седмица не се оправи-звъннете ми пак!
21
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
22
Добрият доктор Ох боли, след завършването на ветеринарния институт започнал работа в зоопарк. Един ден видял, че у един от слоновете има наченки на простуда. Той добавил в кофата му с вода греяно вино. На другата сутрин слонът бил в отлично състояние, но признаци на простуда проявили други два слона.
14
Девойка с малки гърди на преглед при пластичния хирург не може да реши какъв размер гърди иска. Хирургът вече умира от досада.
- Докторе, не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат моите големи гърди?
- А, може би, госпожице, просто да не правим нищо?...
- Докторе, а не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат моите малки гърди?
- Добре, госпожице. Виждам, че заради мъжете сте готова на всякакви жертви.
- Ах, не говорете така, докторе!
- Добре. Ще ви увелича само едната гърда, нека мъжете на плажа сами да се ориентират, коя от двете им харесва повече...
18
Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те...
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,90 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,90 лева потреителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,90 и другите такси се покриват от Здравната каса!
26
- Докторе, донесох лайно за изследване!
- Фекалии?
- Не, Тодор. То в направлението си пише!
30
- Честито, госпожице! Вие сте бременна!
- Аууу, ама какво говорите, бе, докторе! Аз никога досега не съм спала с мъж!
- Е, как така? Имате ли си приятел?
- А, бе, излизам с един летец. Но с него само се целуваме!
- А случайно да сте правили нещо друго?
- А, бе веднъж направихме нещо странно, но то не се брои...
- Какво - по-точно?
- Ами, летецът ми показа как се зареждат самолетите във въздуха!
13
Плеймейтка:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
- Защо се съмнявате?
- По време на с*кс не мисля за него.
- За кого мислите?
- За този с когото правя с*кс.
18
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не на магарето.
Опънал я зверски. 1 час я клатил като кон.
В този момент тя:
- Не помага, незадоволени съм!
- Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение!
- рекъл, бялата престилка.
Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла:
- Не мога, незадоволена съм!
В този момент "бялата престилка" рекъл:
- Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш!
38
Един дядка отишъл на лекар:
- Докторе, чувствам се много отпаднал! Нямам вече сили за нищо!
Онзи му отговорил:
- Спокойно, бе, приятел! Без паника! Почни да живееш здравословно. Откъсни се малко от телевизора. Излизай повече в парка. Лягай си рано. Яж витамини на корем. И най- важното - пуши не повече от десет цигари на ден!
След един месец старецът пак дошъл на преглед:
- Докторе, спазих твоите съвети. Излизам повече в парка. Лягам си рано. Ям витамини на корем. Обаче, тия десет цигари на ден - за малко не ме убиха! Що ме караш да пропушвам на 90 години, бе, човек?
19