Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Наскоро ходих на психиатър. Близо час ме разпитва за семейството, работата, колегите, съседите, приятелите. Изяснил си напълно причините и последствията, разумно ми обясни проблемите ми. Даде ми и универсална рецепта:
- "Изпращай всеки на майната му".
След това като приключи, ми каза:
– Това посещение го плаща касата. Желателно е обаче за проследяване на състоянието и затвърждаване на резултатите да си запишете още няколко посещения, но за ваша сметка. Цената на сеанс е 200 лв.
– Благодаря, докторе, но не мисля, че има нужда. Всичко ми стана ясно.
– Не съм убеден.
– А бе я оди на майната си!
17
Жена влиза в лекарски кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора.
Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне.
Веднага отива при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
- Спря ли да хълца?
30
- Докторе, не знам какво ми е!?
- Добре, вземете тези хапчета! И аз не знам за какво ca!
27
- Дъще, къде беше?
- Мамо, играхме с Иванчо на чичо доктор.
- Не те ли е срам?
- Спокойно, мамо! Той беше доктор от държавна болница и въобще не ме погледна!
30
МЗ предупреждава:
- Не си поставяйте диагнози в Гугъл. Вместо това се обадете на личния си лекар да ви прегледа по телефона.
34
- Докторе, с купен сертификат съм!
- Няма страшно, аз съм с купена диплома!
42
- Докторе! Термометърът не се слага в тази дупка!
- Успокойте се, госпожо, това не е термометърът!
24
- Докторе, скоро ще ми спадне ли температурата?
- Да, до полунощ ще е като стайната.
28
Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
- А с какво го храните?
- Знаех си, че съм забравил нещо!
20
При психолога влиза млада жена - цялата посинена и бушонирана, раздърпана, бинтована...
Докторът:
- А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете?
- Ми докторе, мъжът ми много пие и като се прибере пиян в къщи и ме почва - бой, бой... И така...
Докторът:
- Яснооо, пригответе си отвара от лайка и следващият път като си дойде пиян, още щом чуете да се отваря вратата, жабурите устата с отварата, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може така да помогне!
Докторът:
- Мдааа... Вижте, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушите с нещо устата и млъкнете за известно време. Помага, повярвайте ми...
35
- Докторе, не мога да спя! На ляво ми се качва сърцето, на дясно бъбрека...
- А пробвали ли сте по гръб, госпожо?
- Оф, докторе, по гръб моментално ми се качва мъжа...
8
Справедливостта е усещане, а правото - наука за това. Търся доктор, който да ми каже как правилно да усещам зъбобола!
2
Дочуто от медицински кабинет в Белгия:
- Господине.
- Госпожица съм, докторе!
- Добре госпожице, имате проблем с простата.
20
Един отишъл на война и не щеш ли, парче от граната отхвръкнало и му откъснало тояжката с все каисийките. Направили му операция, лекували го, та останал жив. Върнал се той у дома, ама какво да прави, като е без онуй? Как ще уважава жена си? Пък го било страх, че ако не я оправя той, тя ще се научи да прави с*кс с други мъже. Мислил, мислил, па отишъл в града да му направят гумена тояжка и вместо кайсии – една кесия с мляко. Върнал се и взел да оправя жена си с гумената тояжка. Вкарва го в тъмното и мърда, мърда, накрая стисне мехурчето с млякото и то пръсне в прасковата ѝ. Изкарал така една-две години. Ама по едно време гледа – шкембето на жена му взело да расте. Напсувал я на ума си, решил, че е правила с*кс с други мъже, та затуй я завел в града на доктор. Кога я прегледали – що да видят! В тумбака ѝ – осем пити кашкавал, три кила сирене и едно котле извара!
18
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм Свети Петър.
19