Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
В линейката:
- Докторе, към болницата ли ме карате?
- Да, но първо ще минем за консултация през едни фейсбук-специалисти!
14
- Докторе, защо се чувствам отпуснат и слаб?
- Ми, щото си един отпуснат слабак!
15
- Докторе, корен от жен -шен помага ли за полово безсилие?
- Може, само го прикрепете по-здраво.
28
Пациентът преди операция:
- Докторе, мислите ли, че всичко ще мине добре?
- Разбира се - правил съм тази операция 127 пъти! - успокоява го докторът.
- Крайно време е да се получи!
26
- Ястреб, ястреб, тук акула! Започвам дълбочинно потапяне!
- Докторе, ти наистина ли си проктолог?
12
- Пийте по два пъти на ден!
- От кои хапчета, докторе?
- Кой ти говори за хапчета? За чаша вино става дума.
9
- Във Вашето семейство някой страда ли от душевно заболяване?
- Не, докторе, всички сме атеисти.
9
Лекар:
- Да влезе пациентката! Съблечете се! Ехаааа... Охооо... Стоп, стоп... Чакай да пусна малко музика...
18
- Докторе, треперят ми ръцете...
- Ами много пиеш!
- Да бе много, половината го разливам!
13
- Докторе, кажете има ли с*кс след смъртта?
- Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
30
Пощальон отива при доктора на преглед. Докторът, без да знае професията му, го преглежда и му казва:
- Зле си със сърцето. Нужно ти е движение, трябва да ходиш пеш: по минимум 5 километра на ден.
- Кога, бе, докторе? Преди или след като разнеса пощата?
18
- Докторе, кажи ми на чист български какво ми има?
- Много пиете!
- А, сега и на латински, че и на жената нещо трябва да кажа.
11
- Докторе, имам камък в бъбреците.
- Яжте хартия, тя побеждава камъка.
9
В купето на един влак:
Двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- А, и аз съм за там.! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна.
29
Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващият... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покрива.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.
30