Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6405 вица, разпределени в 427 под-страници.
Тарикат, кандидат за ТЕЛК излага три оплаквания пред комисията - Загуба на вкус, загуба на памет, загуба на полова мощ.
По първото оплакване доктора:
- Сестра, дайте му хапче от кутия 9.
Той го лапнал и тъкмо да го глътне го, изплюл.
- Докторе, че това е лайно?!
Доктора:
- Сестра пишете: "Възвърна си вкуса".
По второ оплакване доктора:
- Сестра, дайте му хапче от кутия 9.
Тариката го взел. Тъкмо го лапнал и го изплюл:
- А докторе, аз вече взех от това хапче?
Доктора:
- Сестра, пишете: "Възвърна си и паметта".
По трето оплакване доктора:
- Сестра дайте му хапче от кутия 9.
Тариката вече побеснял:
- Докторе накрая ще ти е*а а майката!
Доктора:
- Сестра, пишете: "Възвърна си половата мощ".
16
Един образ отишъл на лекар:
- Докторе, целият ми пе*ис е станал оранжев! Да не съм пипнал някаква опасна болест, а?
Медикът го изпратил на всевъзможни изследвания. И когато резултатите били готови му казал:
- Имам добри новини за теб! Ти си напълно здрав! Обаче, оранжевият цвят на пе*иса ти продължава да озадачава и мен! Да не би да боравиш с някакви цветни бои или химикали? Я ми кажи какво точно работиш?
Пациентът отговорил:
- Каква работа, бе, докторе? Въобще не ми се занимава с такива неща. По цял ден гледам по*но и ям чипс!
14
На преглед при доктор, всеки мъж трябва да ходи с жена си. Само тя може да обясни, къде, какво и колко го боли!
16
- Докторе, какво да правя? Непрекъснато изпускам силни газове, но не усещам мирис и не чувам звук...
- Ето, пийте тези хапчета и елате след седмица...
След една седмица:
- Докторе, сега като изпускам газове, чувам звук, но не усещам мирис...
Докторът:
- Успешно излекувахме слуха, а сега да лекуваме... хремата...
16
Лекар към пациентка и любовница:
- Мъжът ти нещо много започна да ме дразни.
- И мен, ама децата го обичат!
13
- Докторе, като ми махнете гипса на ръката ще мога ли да свиря на пиано?
- Ооо, разбира се, без проблем!
- Ах, как се радвам! Никога до сега не съм свирила, а цял живот мечтая за това!
14
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?
13
- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дуп*то!
- Не се бой бе, Марче! Няма да боли.
- Да, бе, няма! Таня ми каза, че боли.
- Таня мърдаше и не можах от първия път да улуча.
- Не искам, срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се от училище, а и не ми е за първи път. И плюс това за мен няма значение мъж или жена.
- Обаче няма да гледаш!
- Е, как няма да гледам? Ами ако не улуча?
- Ами така - с пипане.
- С пипане?! Ей, все такива ги измисляте вие жените. Добре тогава! Обърни се към мен и си отвори устата! Сега гълтай! Само пак ти казвам като лекар, че хапчета почти не помагат. Аз ти обяснявам, че трябва инжекция, а ти не слушаш. Аман от претенциозни пациенти, значи! Да влиза следващата!
11
Възрастен милионер предложил брак на млада хубавица. Тя отвърнала:
- Това, че си заможен, е добре. Но аз имам и силни физически потребности. Ще можеш ли да изпълняваш своите съпружески задължения?
Богаташът отговорил:
- И още как! Даже имам документ от лекар. Виж заключението най-отдолу: " МПС"!
Хубавицата се зачудила:
- Какво значи това съкращение?
Той обяснил:
- Ами, очевидно: "Може да Прави С*кс".
И така, вдигнали тежка сватба за чудо и приказ. Но ето че първата брачна нощ се оказала пълен провал. На другия ден жената влетяла бясна в кабинета на доктора, издал документа и се разкрещяла:
- Защо сте издал на мъжа ми фалшив документ?
Докторът погледнал документа и възразил:
- Ама, моля Ви се! Документът си е напълно истински.
Тя съвсем побесняла:
- Не ме правете на маймуна! Защо сте писал отдолу "МПС", тоест: "Може да Прави С*кс"?
Докторът се засмял:
- А, това ли? Съжалявам, Вашият съпруг е изтълкувал нещата напълно погрешно! И е вкарал и Вас в заблуждение. "МПС" означава: "Може да Пикае Само".
5
Пациент към доктора:
- Докторе, кажете ми, какво ми е, че умирам от любопитство?
- Спокойнооооо, не е от любопитство!
16
Мъж при психиатър:
- Докторе, струва ми се, че полудявам!
- Защо, какво се е случило?
- Вече от няколко седмици ми се струва, че това което говори жена ми, има някакъв смисъл...
18
При лекаря:
- Докторе, искам да живея вечно!
- Оженете се!
- И какво - тогава ще живея вечно?
- Не, желанието за безсмъртие ще изчезне...
15
- Обича ме - не ме обича, обича ме - не ме обича...
- Докторе, оставете ми зъбите на мира!
12
Жена за пети път се обръща към личния си зъболекар с молба да и намали зъбната протеза.
- Добре, госпожо. Ще я направя по-малка, но за последен път. И да ви кажа честно, не виждам нито една причина, точно тази зъбна протеза да не влиза в устата ви.
- Докторе, устата няма нищо общо в случая. Тя не влиза в чашата.
8
Вуте при лекаря:
- Докторе, абе онова... такованкато... онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема...
- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне... таквоз...
- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и... нали разбирате?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата и мръсна, и она жуми!
7