От рекламите на "Космодиск."
- "Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
- "Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
- "След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
- "Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
- "От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."

Добавен преди 5 години 5

Ясновидец е при доктора и се оплаква:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така... и откога това?
- От следващата седмица.

Добавен преди 5 години 6

Една жена отишла на доктор:
- Докторе, като видя мъж почвам да хълцам.
- Влез в онзи килер ей там. - рекъл докторът.
След малко дошъл един мъж:
- Докторе, когато видя жена почвам да пърдя.
- Влез в онзи килер ей там. - рекъл докторът.
След малко пристига една жена:
- Докторе, като видя мъж почвам да псувам.
- Влез в онзи килер ей там. - рекъл докторът.
След нея дошъл един мъж:
- Докторе, като видя жена почвам да пея.
- Влез в онзи килер ей там. - заръчал докторът. Заключил ги в килера и след малко през вратата се чуло:
- Хлъц, пръц, тралала, да ти е*а майката…

Добавен преди 5 години 5

- Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.
- А, как сте с половия живот?
- В смисъл?
- Редовно ли спите с жена си?
- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...
- А, любовница имате ли?
- Е, ...с комшийката един, два пъти на ден...
- Още има ли?
- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.
- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...
- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.

Добавен преди 5 години 18

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Какво да имам???
Двойката:
- Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе."
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
- Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole" (Опитайте друга дупка).

Добавен преди 5 години 6

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
- Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване. Би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекарят и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
- Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашият понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделели над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича със замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжът сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
- Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
- Н-н-н-нъ-н....
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
- Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал със замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ц*ците на поп-фолк певица.
- З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой.
- Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...

Добавен преди 5 години 15

Селски лекар трябва да отиде до града, и оставя брат си да го замества.
- Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш... - инструктира лекаря брат си.
Прибира се доктора вечерта, и пита:
- Брат, какво стана бе, имаше ли пациенти?
- Да, трима. Първия имаше запек.
- И ти какво?
- Как какво? Дадох му рициново масло, нали така каза?
- Правилно! Какво стана с него?
- Ами в началото вървя бавно и тъжно, изведнъж се усмихна и тръгна да бяга.
- Браво! А втория?
- Разстройство.
- И ти?
- Ами пак рициново масло.
- Олеле! И какво стана с него?
- Ами бяга,бяга, и изведнъж направи кисела физиономия и спря.
- Карай да върви. Ами третия?
- Имаше кашлица.
- А ти?
- Какво аз? Пак му дадох рициново масло.
- И какво стана с него?
- Ами ето го там - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...

Добавен преди 5 години 15

Доктор към възрастен пациент:
- Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?
- Докторе,чудесен е!!! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.

Добавен преди 5 години 16

Млада жена отива на пластичен хирург:
- Докторе, много са ми малки гърдите. Искам да ги направите големи и напращели!
Оня попитал:
- С колко пари разполагате?
- Цифром и словом - с петстотин лева!
Хирургът се плеснал по главата:
- С тази сума не може да се направи кой знае какво. Виж сега какво ти предлагам: ще ти монтирам отстрани една помпичка и като видиш готин пич, вадиш я от сутиена и почваш да помпаш здраво! И гърдите ти ще се уголемят за два-три часа! Така ще успееш да го заблудиш и да си прекарате приятно! За кратко време, разбира се!
Тя се съгласила поради липса на друг вариант.
Още щом излязла на улицата, видяла в едно открито кафене да седи някакъв готин пич!
Докато се приближавала към него извадила помпичката от сутиена и започнала да помпа здраво! Когато стигнала до него го дарила с най-сладката си усмивка:
- Извинете, може ли да се запознаем?
Той я погледнал, а после извадил една помпичка от дюкяна си и почнал да помпа:
- С удоволствие! И вие ли ходихте при същия хирург?

Добавен преди 5 години 6

В лекарски кабинет, някъде из Сибир:
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване!
- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?

Добавен преди 5 години 18

Отива млада, красива, изобщо страхотна жена при лекар.
- Докторе, омъжих се скоро, къпя се по 3 пъти на ден, използвам различни миещи препарати, но тъмните петна от вътрешната страна на бедрата ми не изчезват. Какво да правя?
- Съблечете се!
Прегледал я докторът и я пита:
- Мъжът ви не е Българин нали?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че обеците му не са от чисто злато!

Добавен преди 5 години 4

Доктор пита пациент:
- Имали ли сте хомос*ксуален опит?
- Само 2 пъти докторе, единия път взех кредит, другия път гласувах!

Добавен преди 5 години 25

Свещеник в лекарски кабинет:
- Докторе, помогнете ми, и аз ще се моля за вашето здраве!

Добавен преди 5 години 3

- Докторе, сърби ме цялото тяло.
- А след като се изкъпете?
- През първия месец не ме сърби, но след това пак започва...

Добавен преди 5 години 9

- Докторе! - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

Добавен преди 5 години 10