Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6409 вица, разпределени в 428 под-страници.
Доктор пита пациент:
- Имали ли сте хомос*ксуален опит?
- Само 2 пъти докторе, единия път взех кредит, другия път гласувах!
25
Свещеник в лекарски кабинет:
- Докторе, помогнете ми, и аз ще се моля за вашето здраве!
3
- Докторе, сърби ме цялото тяло.
- А след като се изкъпете?
- През първия месец не ме сърби, но след това пак започва...
9
- Докторе! - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!
10
Винаги сме слушали "правилата" от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.
Това са нашите правила:
Моля забележете, че всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това.
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде.
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.
1. Плачът е изнудване.
1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос: Леките намеци не вършат работа! Силните намеци не вършат работа! Очевидните намеци не вършат работа! ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.
1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви.
1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни.
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте.
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия.
1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами.
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите.
1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние.
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. “Праскова”, например, е плод - не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.
1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието.
1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете.
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре! Наистина.
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: С*кс, Спорт, или Коли.
1. Имате достатъчно дрехи.
1. Имате твърде много обувки.
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!
21
- Докторе, цяла вечер не мога да спя. Щом си легна, и в главата ми нахлуват хиляди мисли!
- Мога да ви предпиша разхлабително.
- И ще заспя веднага?
- Не, но ще имате само една мисъл!
11
Блондинка влиза притеснена при гинеколог. Докторът решава да я отпусне като се пошегува с нея
- Е как е котето?
- Добре е докторе лежи у дома и спи по цял ден, а вечер не спира да играе...
4
- Докторе жена ми е много недоволна от мен. Свършвам бързо.
- Ами разнообрази го малко. За около един час си поиграй с нея - например на чичо доктор.
- Хубава идея и как да го правя?
- Много просто - 55 минути да стои в коридора да си чака реда.
7
- Искам да си легна с лекарка-хирург, защото тя се интересува от вътрешната красота!
- А, аз искам с ветеринарка...
- Защо?
- Защото съм ЗВЯР!
4
Шофьор на линейка:
- Докторе, този да не е наркоман? Три пъти, за седмица в спешното?
- Младоженец е. Жена му се учи да готви!
20
- Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
- Не, не, алкохолик съм.
- А, добре!
11
- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...
6
- Докторе, до обяд съм гладен, след обяд ми се спи и имам чувството, че малко ми плащат - това вирус ли е?
- Да, офисен вирус.
7
- Докторе, не мога да спя, като се обърна на ляво ми се качва сърцето, на дясно бъбрека.
- Г-жо, опитай по гръб.
- Тогава се качва мъжът ми!
6
Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена и гърдите ми се повдигат!
- Хммм, странно! Свалете сутиена да видя.
Жената свалила сутиена и гърдите и се повдигнали.
- Каква е диагнозата?
- Такааа, за сега мога да ви кажа само, че заболяването е заразно...
9