Вицове за логика
В тази категория има 304 вица, разпределени в 21 под-страници.
Ако спориш с жена и си въоръжен с логика, факти и здрав разум - нямаш никакъв шанс!
9
Женска логика:
Ако си имаш приятелка.
- Жалко, зает е… всички добри са заети!
Ако си свободен.
- Няма си гадже, сигурно нещо му има…
5
Изпит по логика в университета. Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента…
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос:
Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос -Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!…
17
По-страшно от женската логика е… колективната женска логика.
4
Търся си GSM-а… държа го в ръка. Търся си очилата… те на главата ми. По пътя на логиката… трябва да имам и любовница.
13
Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце…
Оттогава овцете не обичат логиката…
9
Женска логика - немият разказал на глухия, че слепият видял безкракия, как ходи по водата.
5
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия…
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният…
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е*а ли му майката!
- А! Ето това е вече философия!
6
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчик "искам пари" и "пак ли с*кс". Винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега;
- Боли ме главата;
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 кхц, стерео и усилена;
- на думите "пари", "прическа", "маркови" се реагира моментално;
- центърът изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Разбира се, че мога и по-късно да го свърша. Сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика, съседката с кафето и до магазина.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си? (зададен по моб. телефон) Вкъщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високо интелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи, дай да го направим по-късно".
9. Високо мощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Мъжки екземпляр". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "става за съпруг/не става". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа…
11. Генератор на воля за занимание с фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали.
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж"/"Готин колега". При някои екземпляри е умишлено изваден с пинсета през носа.
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж и т.н.
18. Симулатор "Добра домакиня".
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Никога не свети!
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена (агресията е нормална).
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам…
7
Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката и е останала в другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки.
27
Женската логика е създадена единствено, за да съсипе мъжката психика.
13
Женската логика
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, знячи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
-Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
-От къде ме познавате?
2
Където видиш село от девет къщи с десет кръчми, бягай от него.
По тази логика Китен трябва да е безлюден... ама не е!
0
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката!
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
20
Студент на изпит по логика. Професоро го рука и го пита:
- На еден самолет има 500 тухли, ако падне една, колко остава?
Студенто:
- 499.
Професоро:
- Верно! А с колко стапчи, че вкараш слонь фуф хладилник?
Студенто:
- С три - отвареш хладилнико, мушкаш слоне, затвареш хладилнико.
Професоро:
- Верно! А с колко стапчи, че вкараш жираф фуф хладилник?
Студенто:
- С четири - отвареш хладилнико, вадиш слоне, мушкаш жирафо, затвареш хладилнико.
Професоро:
- Верно! На рождения ден на лъво са отишли сички. Кой не е?
Студенто:
- Жирафо. Той още е в хладилнико.
Професоро:
- Верно! Баба иска а прекоси блато с крокодили. Там има ле крокодили?
Студенто:
- Не, оти сички са на рождения ден на лъво.
Професоро;
- Верно! Бабата тръгнала а прекосова езерото, но умира от щее?
Студенто:
- Еми, потанала е.
Професоро:
- Не позна! Повниш ле тухлата от пръвия въпрос?
0