Вицове за Лондон
В тази категория има 194 вица, разпределени в 13 под-страници.
Две блондинки си говорят по тъмно на терасата. Едната пита другата:
- Муцка, абе според теб кое e по-далече: Лондон или Луната?
А другата й отговаря:
- Абе, муцка, толкова си ми глупавичка. Погледни, да виждаш някъде Лондон?
0
В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял:
- Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!
0
В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял:
- Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!
0
На 20 октомври в Лондон ще се срещнат националният отбор на Англия по футбол и националният отбор на България по разваляне на настроението.
1
Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
- Колко? – пита Бай Ганьо
- Ами 20 лири за с*кс на пода, 40 за с*кс на дивана и 60 за с*кс на ей
това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства
девойката с древна професия.
- Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!
9
Директорът на "Радисън" търси управител за ресторанта на хотела. Явява се кандидат. Директорът започва да го разпитва, къде е работил, какъв опит има.
- Аз съм работил в най-добрите места. Работил съм в "Мариот" в Ню-Йорк, в "Хилтън" в Лондон, в "Шератон" в Торонто.
Директорът взима телефона:
- Ало, "Мариот" Ню-Йорк? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него?
- Ужасен тип е, простак, грубиян.
- Ало, Лондонския Хилтън ли е? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него? Кандидатства при нас.
- В никакъв случай не го взимайте! Крайно неакуратен е, вечно е изцапан.
- Ало, "Шератон" Торонто ли е? Трябват ми препоръките ви за XYZ...
- Пълен негодник е. А и е пед*раст, не оставяше колегите си на мира.
Директорът затваря телефона.
- Положението е сложно. Взимам ви на изпитателен срок. Първата груба дума - ще ви уволня. Видя ли на смокинга ви и косъм - ще ви уволня. А сега бързо ме цункайте и на работа.
0
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...
1
Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина на магазин и видял нещо, което хванало окото му:
"Костюми £5.00, ризи £2.00, панталони £2.50".
Джак казал на приятеля си:
- Виж цените! Ние може да не си купим много бройки и когато се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, нали? Остави ме аз да говоря с тях, защото ако чуят нашите акценти ще си помислят, че сме бени шотландци и ще се опитват да ни прецакат. Ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
- Добре, Джак! Ще си мълча. - казал Джими.
Влезнали в магазина и Джак казал:
- Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от £5.00, 100 ризи от £2.00 и 50 панталона от £2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите, мой стари приятелю!
Собственикът на магазина казал тихо:
- Ти си от Шотландия, нали?
- Ами да! - казал изненадано Джак. - Как разбра?
Собственикът отвърнал:
- Това е химическо чистене...
0
Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...
8
Центърът на Лондон. Сър Джон и приятели, играят бридж в клуб, известен с две неща: никога не е влизала жена и никакви разговори, по никакъв повод! Играта е в разгара си и напрежението е достигнало своят максимум, когато от врата се дочува оживен разговор - ЖЕНА моли портиера да я пусне. Той, от своя страна, категорично заявява, че това е абсурд и ниокга, ама НИКОГА през над 200 годишната история на клуба това не се е случвало. Жената настоявала, заявила, че само ще надникне вътре и веднага ще излезе, натиквайки съвсем убедително няколко банкноти по 100 паунда в ръката на портиера. Портиерът се почувствал безсилен пред такива доводи ... Всички членове на клуба, в това число и компанията на сър Джон, леко повдигнали вежди в израз абсолютен шок от появата на жена ТАМ. След един час напрегната игра, единият от приятелите казал съвсем тихо и кратко: - Мисля, видях жена. ... И отново всичко потънало в тишина. След още един час, другият казал: - Да, не знам накъде отива тази държава... След още час третият отговорил: - Сигурни ли сте, че беше жена ? Последвали два часа мълчалива и напрегната игра, след което сър Джон си хвърлил картите на масата: - Не може да се играе така ! Тук стана ЕГАТИ суматохата!
2
- Муцка, ти как мислиш, кое е по-близо - Лондон или Луната?
- Е, муцка, ама че си глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон?
0
На Олимпиадата в Лондон се сблъскаха фармацевтичната промишленост на САЩ и традиционната медицина на Китай.
2
Иванчо беше напердашен от баща си, за това, че го е хванал да разглежда логото на новите олимпийски игри Лондон 2012.
0
Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
3
Съдейки по политиката на толерантност към имигрантите, столицата на Великобритания не трябва да се казва "Лондон", а "Вавилондон".
1