Вицове за Лондон
В тази категория има 194 вица, разпределени в 13 под-страници.
Не разбирам защо хората се притесняват за мигрантите. Моите съседи са българи. Всички деца в местното училище са българи. Всички местни магазини са собственост на българи. Харесва ми тук, в Лондон.
35
Решават руснаците да внедрят свой агент на най-високо ниво в английското общество. Избират пич и започва обучение. Резултат - блестящ английски, маниери аристократични, изискан вкус, на всякакви теми - компетентност. Изпращат го в Лондон и веднага се вписва във висшето общество. След няколко месеца пичът успява да се докопа до тайни доклади, изпратени на НВ. И тъкмо да ги предаде на явката, арестуват го от Скотланд ярд. След като си признава, агентът пита:
- Добре. Кажете само как познахте, че съм руснак?
- Беше лесно. Когато пиеш чай и си слагаш захар, оставяш лъжичката в чашата.
Връщат го в Русия. Там му правят пластична операция, пълна промяна на визията и отново го пращат в Англия. Всичко се повтаря и тъкмо да предаде сведения, пак го арестуват. Разпит и си признава.
- Добре, добри сте. Кажете как ме разкрихте този път?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката в чашата, но си държиш пръста така, че все едно лъжичката е там.
Отново в Русия. Смяна на пола и абсолютно различна самоличност. Отново в Англия. И отново същото. Арестуват го преди да предаде секретни договори.
- Този път не мога да повярвам! Как ме разпознахте?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката, не си държиш пръста все едно, че лъжичката е в чашата, но си присвиваш дясното око, все едно, че лъжичката ще ти бръкне в окото.
19
- Обещавам да бъде с тебе в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и в Париж, в бентли и в яхта...
- Ало, булката, по текста, по текста!
19
Лондон. Качва се един в такси и казва:
- Карай към Ватерло!
- Станцията ли?
- Ами да, за битката малко съм позакъснял…
19
- Боли ме коляното.
Лондон:
- Отиди на ортопед.
Берлин:
- Отиди на ортопед.
Париж:
- Отиди на ортопед.
София:
- Че вАли дъжд.
22
Англия. Купе във влака Лондон-Бристол.
В купето влиза кондукторът и казва на дамата, която пътува:
- Милейди, бихте ли затворили прозореца.
- Но, господине, цепката ми е толкова тясна (показва с пръсти колко е отворен прозорецът).
- Милейди, специални поздрави на съпруга Ви, но моля, затворете прозореца.
16
Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О аз си купих един презерватив, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- ??? For "Camel"
- Oооооh, Mister!
17
Намерих куфар пълен с пари! Реших да го върна на собственика. Пътувах до Рим, Барселона, Лондон, Париж и така и не го намерих!
23
Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- За къде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!
20
Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък скоро бях на околосветско пътешествие. Не ми хареса и сега ще ходя другаде.
13
- Как е на английски: "Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?"
- Ами никак...
17
Днес намерих куфарче с пари тръгнах да търся човекът който го е изгубил ходих къде ли не Париж, Лондон, Дубай не го намерих!
20
В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?
30
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
15
Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...
42