Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?
От радиото отговорили:
- Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

Добавен преди 7 години 17

Добричлия се качва на такси в Лондон и казва:
- Карай бързо към Добрич.
Шофьорът обяснява на английски, че не го разбира. Нашият обаче продължава:
- Добрич, Добрич.
Таксито така и не тръгва, а шофьорът показва, че е в недоумение. Тогава добричлията отваря куфарчето си, показва милионите в него, хвърля пачки на шофьора и пак казва:
- До 2 дни да съм в Добрич.
А лондончанинът отговаря:
- Аааа... I see - Dobrich! Balik or Stroitel?

Добавен преди 7 години 4

Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос:
– Как се казва столицата на Великобритания?
– Букурещ.
– Грешка. Казва се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият.
Полицаят решил да помогне на колегата.
– Пич, накрая ще те попита коя е столицата на Великобритания, верният отговор е Лондон. И за да не го забрави, го написал на едно листче и му го залепил на подметката. Влиза полицаят на изпита, но бележката се отлепила и паднала. Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита:
– Коя е столицата на Великобритания?
Полицаят погледнал бързо подметката и казал:
– Адидас...

Добавен преди 7 години 5

- Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам.

Добавен преди 7 години 13

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Но госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но госпожице...
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот попитал какво става, и получил отговор:
– А бе, има тук една блондинка.
– А бе, защо не казахте по рано жена ми е блондинка.
Пристигнал той при злополучната блондинка и и прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
– Какво и каза? – попитали първият пилот.
– Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.

Добавен преди 7 години 7

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Добавен преди 7 години 21

Трима мъже пият в бара и по едно време решават всеки от тях да опише п*тката на жена си, като я сравни с някой град.
Първият казва:
- На моята е като Париж!
- Е как като Париж?
- Романтична е някак си и винаги ми се иска да се връщам там и да се връщам...
- На моята пък е като Лондон! - споделя вторият.
- В какъв смисъл?
- Ми една такава тайнствена и винаги мокра...
- А на моята е като Ихтиман! - мрачно се намесва третият.
- Е що пък като Ихтиман, бе?
- Ми дупка, най-обикновена дупка...

Добавен преди 8 години 16

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата в ляво и само на пред...

Добавен преди 8 години 14

Лавров звъни на Шойгу:
- Да изключиш Ню Йорк от целите! Дъщеря ми учи там!
- Че то не останаха цели - един се обажда за Маями, друг за Лондон, трети за Лос Анжелис!
- Във Воронеж нямаме роднини...

Добавен преди 8 години 9

Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:
- Здравейте, уважаеми митничарю! Такааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарските, нали?
- Да!
- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
- Да!
- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София?
- Да!
- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета?
- Да бе, имам. Какво значение има това? Може ли да влизам или не?
- Ама може, разбира се! Само се притеснявам, че няма да ти хареса...

Добавен преди 8 години 9

- Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския?
- Нямах. Англичаните имаха.

Добавен преди 8 години 13

Две причини поради които не видях Айфеловата кула:
1. Тя не е в Лондон.
2. Аз не съм в Лондон.

Добавен преди 8 години 8

- Как ще бъде на английски - У Вас в Лондон има много красиви жени?
- Никак...

Добавен преди 8 години 14

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“

Добавен преди 8 години 16

Англичанинът, французинът и българинът хвалят жените си.
- Моята Мери, като върви по улиците на Лондон, всички се обръщат да гледат хубавите ѝ крака.
- Моята Мари пък, като ходи в Париж, пищните ѝ гърди така се тресат, че влудяват мъжете.
- Моята Мара, като излиза за работа, я удрям по гъзо, а като се връща, той още трепери.

Добавен преди 8 години 11