Ловци си говорят:
- Как успя да хванеш оная гъска?
- Ааа, лесно. Цветя, бонбони, бутилка скъп коняк...

Добавен преди 3 седмици 14

Двама ловци си говорят за Странни случки в лова, пият ракия и единия:
- Не съм ти казвал, ама знаеш ли кво ми се случи преди години?
- Какво?
- Ами обикалям Балкана да трепя прасета и изведнъж огромен мечок излиза пред мен, зареждам - стрелям, пак зареждам - пак стрелям, и пак и пак ама не пада! Идва бута ме по рамото и пита:
- Какво да те правя сега - да те ям ли, да те е*а ли?
- И кво стана?
- ИЗЯДЕ МЕ, ТИ КАКВО ОЧАКВАШ ДА СТАНЕ!?

Добавен преди 8 месеца 16

Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той и казал:
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота и. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така двамата ловци отворили прозореца. Гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъпаци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!

Добавен преди 8 месеца 13

Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завръзват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи... На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"

Добавен преди 9 месеца 16

Айше си пере на реката, надупена, засукала полата. Отзад минава ловец и се мета на Айшето... един път, два пъти - тя си пере. По едно време и вика:
- Ай, мръдни малко, де!
Айшето го поглежда през рамо:
- Що, пречим ли ти!?

Добавен преди 10 месеца 16

Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
- Уффф... ще живее... ама ще куца до края на живота си...!

Добавен преди 10 месеца 19

Група учени създали говорещ детектор на лъжата.
Решили да го изпробват върху различни хора.
Пръв бил един ловец:
- Веднъж отстрелях един заек. Тежеше над 50 кила!
От машината се чул електронен глас:
- Лъжеш! Лъжеш! Лъжеш! Няма толкова големи зайци!
После дошъл ред на рибаря:
- Веднъж хванах шаран, който тежеше два тона!
Чул се електронен глас:
- Лъжеш! Лъжеш! Лъжеш! Няма толкова големи шарани!
Последен бил бореца. Той се нахъсал да надхитри машината на всяка цена! Усмихнал се тарикатски и започнал бавно:
- Ами, аз мисля, че...
Чул се електронен глас:
- Лъжеш! Лъжеш! Лъжеш! Ти - никога не мислиш!

Добавен преди 11 месеца 8

Кумчо Вълчо влязъл в някакъв оръжеен магазин. Щандовете пращяли от стока! Хищникът казал:
- Искам да си купя пушка!
- Нямаме пушки!
- Как, ами - онези там!
- Те не се продават!
- Тогава, може ли да си купя пистолет?
- Нямаме пистолети!
- Как, ами онези там?
- Те не се продават!
- Е, поне нож не може ли да ми предложите?
- Нямаме ножове!
- Как, ами онези там?
- Те не се продават!
И така, Кумчо Вълчо си излязъл с празни лапи и подвита опашка. Следващият клиент бил Стария ловец. Той станал неволен свидетел на разговора. Застанал пред продавача, прокашлял се колебливо и попитал:
- Вижте, то може да не ми влиза в работата... Ама, случайно да имате нещо против вълците?
Служителят грейнал в широка усмивка:
- Е, как да нямаме, господине? Как да нямаме? Ето, вижте сам - пушки, пистолети, ножове...

Добавен преди 12 месеца 6

Отишли двама ловци да отстрелват лосове. Единият бил страшен зевзек, другият страшен пияница. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след немлко усилия успяли да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - оня клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от лоса и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта зевзекът се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият.
- Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!

Добавен преди 13 месеца 13

Спорили рибар и ловец.
Рибаринът казал:
- Аз хванах толкова голяма риба, че като я сложих на ремаркето на колата, опашката и се суркаше по земята.
- Аз пък отивам в гората и по едно време скача една сърна. Вдигнах пушката и я утрепах. Тъкмо отивам до нея и изкача горския. Зор не зор, вдигам пушката, упрепах и него. Тъкмо го заравям и гледам един циганин дето режи дърва, стой и ме гледа. Вдигам пушката и него го отрепах. Тъкмо го заравям и покрай мен минава учителка с цял клас ученици!
- И ти какво направи? Да не ги утрепа и тях?
- Ако не намалиш от рибата, всичките ще ги изтрепя!

Добавен преди 1 година 13

В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:
- К`во стана, ве? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, ве?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах над него по голяма нужда...

Добавен преди 1 година 24

Ловец разказва:
- Та, вървя си аз в гората и по едно време излиза един голям мечок и ми вика:
- Или ще те ям, или ще правя с*кс с теб!
- И какво?
- А, нищо - изяде ме...

Добавен преди 1 година 10

Един ловец и един поп вървели сред открито поле. Внезапно пробягал заек. Авджията гръмнал по него, но не уцелил. И извикал ядосано:
- Да те е*а в кривата пушка!
Попът му направил забележка:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
След малко прелетяла яре*ица. Ловецът стрелял, но - отново пропуснал. И си изпуснал нервите:
- Да те е*а в кривата пушка!
Свещеникът повторно му се сопнал:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
Внезапно, от небето паднал гръм! И попът станал на пепел.
Отгоре се чул сърдит глас:
- Да те е*а в кривата мълния!

Добавен преди 1 година 11

Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!

Добавен преди 1 година 12

Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
- Сигурно не е чуло изстрела.

Добавен преди 1 година 15