Вицове за ловци
В тази категория, ще се посмеете с шеги и вицове за ловците и животните в гората и най-вече за некадърните и неточни авджии.
В тази категория има 349 вица, разпределени в 24 под-страници.
Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!
12
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
- Сигурно не е чуло изстрела.
15
Една мутра решил да става ловджия, и отишъл при един стар ловец да го научи как да търси и да убива животни.
- Е ми тръгваш по дупките и търсиш, колко по голяма дупка, толкова по голямо животно!
Тръгнал мутрата на лов вижда и некаква малка дупка:
- Не е за мене, мене ми трябва голямо животно!
Продължил нататъка и вижда малко по-голяма дупка:
- Малка е, искам голям улов!
Вървел що вървел, и по некое време гледа некаква огрооомна дупка, направо като пещера:
- Е тука требва да има много големо животно - влиза в дупката и почва да вика:
- Уууууууууууууууууу
и отвътре се чува:
- Ууууууууууууууууууу
И в тоо момент го треска некакъв влак!
Потрошен целия обаче оживява и след дълго лечение в болница го изписват на домашно лечение и лекарят му казва:
- Още не можеш да се храниш с твърди храни, първоначално почваш чайче, супичка и така постепенно минаваш на по твърди храни!
Прибира се нашият човек у дома ляга си, и казва на жената да му направи чай. Слага жената чайника на котлона и излиза на вън. След малко чайникът завира и почва да свири. Събужда се след малко мутрата и слуша, чайникът прави:
- Ууууууууууууууууууу
От там скача, взима бухалката, и почва да удря чайника, ударал ударал направил го на смачкана тенекия.
В тва време влиза жена му и го пита що прави?
И мутрата отговорил:
- Требва да ги тепаме до като са малки, защото пораснаа ли, майката ки ни еб*т!
10
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
Сигурно не е чуло изстрела.
12
Двама ловци си говорят:
- Вървя си аз из гората и гледам един огромен мечок. Ама огромен! Стрелям, обаче не улучвам, стрелям и с втората цев, но пак не улучвам... Мечокът идва при мене и ми вика:
- Са брато избирай - или ш'те ям, или ш'те опъна!
- И кво, кво стана?
- Е кво стана, кво стана - изяде ме!
24
Един опитен ловец на мечки винаги ще пусне неопитния напред!
18
Един ловец и един поп се разхождали насред полето. По някое време от храстите изскочил заек. Авджията гръмнал, но не уцелил. И казал ядосано:
- Пу, да те е*а в кривата пушка!
Свещеникът го смъмрил:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
След няколко минути - прелетяла яре*ица. Въоръженият мъж стрелял отново. Но и този път не уцелил! И изкрещял:
- Пу, да те е*а в кривата пушка!
Божият служител му направил забележка:
- Чадо, недей да сквернословиш, Господ ще те накаже!
Изведнъж проблеснала светкавица. Чул се страховит гръм. И попът станал на пепел. От небето се чул ядосан глас:
- Пу, да те е*а в кривата мълния!
18
Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...
20
Ловец разказва случка на гостите си:
- Иии, патицата значи фърчи баш над главата ми. Дигам пушката и бааам, тупна пред мен и навири краката.
В този момент телефона му звъннал и той излязъл да говори навън. След няколко минути се връща и пита приятелите си:
- Тааа, до къде бях стигнал, за какво говорех?
- Ами дето навирила краката...
- А, да, и като и го отпрах отзад, та до сутринта.
30
Ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А, ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.
12
Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
36
Срещат се двама ловци.
Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?!
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...
20
Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"
32
Един печен ловец решил да обучава някакъв новак в тънкостите на авджилъка. Отначало му казал строго:
- Отваряй си очите на четири, момче! Ако искаш да се отракаш в това начинание - трябва да си страшно наблюдателен. Ще направим следното. Ти върви напред, а пък аз ще те следя как реагираш.
Другият кимнал:
- Добре! Ще се постарая!
Двамата тръгнали из горската пътека. След малко ветеранът прошепнал:
- Видя ли това?
Другият отвърнал объркано:
- Кое?
Старият ловец въздъхнал;
- Една яребица прелетя покрай онова дърво!
Екипът продължил по маршрута:
- Видя ли това?
- Кое?
- Един заек изскочи от оня храст! Нищо не става от теб, момче!
След има-няма пет минути, печеният ловец прошепнал:
- Видя ли това?
На младока му станало неудобно да се излага непрекъснато. За това отговорил:
- Да, бе, да! Това вече - много добре го видях!
Ветеранът попитал учудено:
- Е, като го видя - защо стъпи право в него?!
11
Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!
27