Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Ако, искате да си свалите идеалната жена, първо и намерете... КАРТИНКАТА, а после е лесно - SAVE AS...
5
- Обръснах си краката... и не само. Схващаш ли намека?
- Еха, ще ми плетеш шал за зимата?
7
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването си тук?
- О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!
8
Жизнен опит, това е когато настъпиш мотиката... но вече си с каска!
9
Ако има роса сутрин, значи някой е лежал вечер потен в тревата!
5
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм. - замисля се месарят.
- А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
- Не му се карайте, господине! - казва месарят.
- Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли?! Тази седмица за трети път си забравя ключа!
9
- Напразно се отказваш, кюфтенцата са много вкусни.
- Може и да са вкусни, но порядъчните хора влизат в киното с пуканки!
7
Преди няколко години един приятел ме пита:
- Какво правиш?
Аз отговорих:
- Цикля!
А той:
- Дам, и аз не знам къде се намирам?
А аз просто си циклех паркета!
2
Ситуацията в България:
- Ти какво, не виждаш ли, че сме в лудницата?
- Не преувеличавай, по скоро това е уютен пансион.
- Ма ние сме завързани за леглата, и има решетки на прозорците!
- По скоро, това е за нашата безопасност!
11
- Келнер, в салатата ми от раци няма раци!
- Но моля ви, то и в гръцката салата няма гърци!
7
Магазин. Дълга опашка. Мъж на щанда, хич и не бърза.
- Госпожице, дайте ми салам... този, и този и... и ето този, не, не, не този, а онзи... точно този, аха! Сега искам и сирене... това, това и ей онова, не, не това... това, да!
Опашката вече се вълнува и го почват:
- Ш*баняк, давай по-бързо. Кретен оглозган, мърдай!
Мъжът съвсем спокойно се обръща към опашката и бавно ги занарежда:
- Ти, ти и ти... не ти, а онзи, не, не, не, ей ония... аха... всички идете на майната си!
5
Фараон звъни в английски хотел:
- Здравейте, може ли да направя резервация на името на Сакрахотеп?
Администраторът:
- Моля, името по букви?
Фараонът:
- Птичка, два триъгълника, вълниста линия, слънце, още веднъж птичка, кучешка глава, скарабей.
12
Тия всичките "дневни" и "нощни" кремове са абсолютна измама. Не е възможно един крем да знае колко е часът?!
8
Бележка на масата:
- Обидих се и тръгвам. Не ме търси повече. Ако не ме намериш ще стане по-лошо.
4
- Това ще бъде трудна нощ. Някой от вас няма да доживеят до изгрев слънце!
- Скъпа, затвори хладилника. Кюфтетата са за утре!
12