Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Коридорът на болницата бе толкова дълъг, а светлината в краят му бе толкова ярка, че Иванов взе и си премери пулса...
6
Покрай този Интернет съвсем се побъркахме:
- Отварям онзи ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло - гледам на него няк'ва цифра 72.5% ... "Охоооо, супер - викам си аз - значи, почти се е изтеглил файла!" Връщам пакетчето в хладилника и започвам да чакам, да се свали целият... И, изведнъж, като се усетих, че нещо не е както трябва...
6
– Снощи се скарах с жена ми...
– И к'во?
– Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото и леко ми намигна... Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо...
12
Любовта е записана под номер F 63.9 в регистъра на заболяванията на Световната здравна организация. Нарежда се до заболявания като алкохолизъм и клептомания. Симптоматиката ѝ е следната: натрапчиви мисли за другия, резки промени в настроението, проблеми със самочувствието, самосъжаление, безсъние, нарушение на съня, главоболие, безразсъдно и импулсивно поведение. Звучи ли ви познато?
5
Житейски съвети:
- Ако вечер стоите зад гърба на човек, който тегли от банкомат и не искате той да се страхува, нежно го целунете по врата.
5
- Интересно ми е, ако се кача при съседите над нас и ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?
12
Тия таблетки за пътуване не вършат никаква работа! Вече изпих 5 и още съм си у нас.
4
Тази сутрин си направих кафе не с вода, а с RED BULL!?? Чак на 15-тата минута по магистралата забелязах, че съм без колата!!!
10
Ако някой ви се подиграва, че ядете много, изяжте и него!
6
Според индийските обичаи, като се разведох изтрих червената точка от челото си и по пътя на логиката на светофара сложих зелена...
4
Някакъв:
- Трябваше да вадя медицинско, отивам при психолога. Той ми вади някакви размазани картинки и ме пита "Какво виждате?"
Аз:
- Пеперуда.
Ония ядосан ли беше, какво му стана, като метна картинките, че като се разкрещя:
- 25 години работя като психолог и нищо не виждам, а тука все някой ще се намери да ме баламосва, че вижда някакви х*йни!
11
а перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната и на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Скачай бе, чорбар!
25
Изискана вечеря във висшето общество. След вечерята, в салона за пушене, двама джентълмена си говорят.
Единият:
- Простете, сър... бихте ли обяснили, защо през цялото време целувахте ръката на дамата от лявата Ви страна?
- Много тривиална причина... бяха пропуснали да ми сложат салфетка.
9
Някъде край Чернобил... Тази година, пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят. На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:
- Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.
- Да бе, и сме можели да плуваме.
- Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците...
3
- Привет!
- Да.
- Не трябва да се казва "Да", а "Привет". В къщи ли си?
- Привет.
12