3016 ГОДИНА...
- Хората имат дълги ръце - метър и половина... вследствие на селфита от няколко века...

Добавен преди 7 години 6

В дискотеката някъв се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля, ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той ѝ вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам орки.

Добавен преди 7 години 17

Миналата зима бая мъже ми паднаха в краката. Тази зима нищо - ни сняг, ни поледици...

Добавен преди 7 години 7

Чух за някакъв протест "Да спасим Пирин!" Ако пия "Пиринско" ще помогна ли?

Добавен преди 7 години 8

Тази сутрин една жена си изпусна портмонето на тротоара пред закусвалнята и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричка, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхана и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред закусвалнята... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ти казах, на тротоара пред закусвалнята...

Добавен преди 7 години 11

Намерих iPhone 10, бял. Който го е загубил да ми пише, да се разберем за зарядното.

Добавен преди 7 години 4

Лежи си перничанин на плажа.
Към него се приближава германец и го заговаря:
- Вас махен зи бите?
Перничанина скача рЕзко зема си винкЕло:
- ТИ НА КОЙ ШЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ, БЕ!?

Добавен преди 7 години 28

Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда насреща идва як мъжага, разперил срещу нея ръце.
- Край, тоя ще ме изнасили, ми дай да си му дам, поне да не ме нарани. – мисли си жената и се затичва към него да го прегърне.
След секунди се чува трясък и звън.
Мъжът става и се изтупва:
- М*мка ви и мръсници, пети път едно и също, човек едно стъкло не може да си пренесе!

Добавен преди 7 години 10

Пациент към психиатър:
- Докторе, непрекъснато си мисля, че съм звънец - помогнете ми!
- Добре - вземайте от тези таблетки всеки ден по една и ако не ви помогнат позвънете ми.

Добавен преди 7 години 4

Българина, Американеца и Турчина, били на конференция. На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелствата и тримата били настанени в една стая в хотела. Легнали и изгасили лампите. По едно време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал:
- Ехо колеги спите ли?
- Не! - му казали в едни глас двамата.
- А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж!
И се изпърдял замаскирайки звука.
Турчина усетил далаверата:
- Ааа пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф!
И облекчено се изпръцкал и той.
Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:
- Ей колеги, а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр...

Добавен преди 7 години 11

Кратка реклама:
- Тоалетна хартия "Носталгия" - шуми като вестник!

Добавен преди 7 години 9

Красотата на курсовете за развитие на въображението е, че след няколко седмици може да ги посещавате без да напускате дома си!

Добавен преди 7 години 6

Хлапе пита непознат във влака:
– Чичо, ти китаец ли си?
– Не.
– Ама китаец ли си?
– Не съм бе.
– Айде бе, кажи че си китаец?
– Не съм китаец като ти казвам…
– Ама как да не си китаец бе чичо?
– Добре де, китаец съм!
– Ами тогава защо не са ти дръпнати очите?

Добавен преди 7 години 16

112:
- 112 слуша, какъв е спешният случай?
Тя:
- Мъжът ми мисли, че е прав.
112:
- Хахахахa!
Тя:
- Хахахаха!

Добавен преди 7 години 8

Поради настъпващият вирусен пик... моля всички аверчета... да не кихате в профилът ми...

Добавен преди 7 години 5