Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Мъж на изповед при попа:
– Отче, ще те помоля да не цъкаш постоянно с език, докато се изповядвам...
8
Служебният асансьор е претъпкан. Някакъв женски глас закачливо:
- А дайте да се преброим!
Сънен мъжки глас:
- Няма нужда... Спасителната група ще ни преброи... А после и по новините ще кажат точната бройка...
2
Запомнете, за да не се излагате и вие! Ако мерите някакъв размер на нещо, правилния термин е ИЗМЕРВАНЕ. ЗАМЕРВАНЕТО е с домати, освен ако не сте геодезист!
4
14-ти Февруари - подходящ повод след няколко месеца безгрижно отглеждане на зимен кожух дамските крака отново да заприличат на дамски...
3
Не разбирам каква е тая мания за чистене всяка седмица. Чисти се, когато за да се подпишеш на шкафчето ти трябва не пръст, а чук и длето.
2
Фрази, които всяка жена иска да чуе от мъжа си!
1. Без грим си много по-хубава.
2. Какво? Още не си изхарчила парите, които ти дадох вчера? Срамота.
3. Майка ти си тръгна само преди десет минути, а вече ми липсва.
4. Разбира се, че те обичам повече от с*кса.
5. Дори когато простирам чорапите, не преставам да си мисля "какво щях да правя без теб?"
7. Какво значение има колко струва това и дали ни трябва, при положение, че ти харесва? Купуваме го.
8. Струва ми се, че по телевизията дават прекалено много мачове.
9. Обичам да гледам как си почиваш.
10. Мисля, че по моя айфон ще ти е по-удобно да обсъдиш с майка си снощния сериал.
11. Представяш ли си – има мъже, които вместо да заведат жена си на театър предпочитат да пият с приятели! Простаци.
12. Не, не, миличка, прострените ти в банята прашки изобщо не ми пречат да взема душ.
13. Колко е приятно, когато в почивния ни ден приятелките ти остават вкъщи до по-късничко.
14. Разбира се, че ще успея да завърша ремонта, преди да се върнеш от Малдивите.
15. Ма за какво ми е на мен и риза, и вратовръзка! Дай да ти купим тва кожено палто, много ще ти отива.
16. Днес не искам да правим с*кс. Искам само да се гушкаме.
17. Всичките ми предишни гаджета са толкова грозни и прости... Направо не знам как съм бил с тях.
18. Аз ще мина с прахосмукачката, а ти излез на кафенце с приятелки, да не ти шумя.
19. Как може да имаш само 82 чифта обувки? Милата, колко ми е скромна... Вземи тия пари и иди да си купиш още няколко чифта.
20. Какво? Да готвиш? Ти полуде ли? Човечеството за какво е измислило ресторантите?
21. Приятелките ти са много мили момичета, но всичките са по-дебели от теб.
22. Майка ти е прекрасен човек. Защо не я поканим да живее у нас?
23. Не, не искам да говорим за новия ми автомобил. Толкова е скучно да се говори за коли. Дай да си говорим за зодии.
24. Ох, неска ми е много нервно. Иди да си купиш нещо, та да се успокоя.
25. Не разбирам как може някои мъже да си купуват "Плейбой", за да гледат тия ужасни к*рви, които макар и с фотошоп, пак са си грозни.
26. Докато аз съм ти мъж, в тая къща футбол няма да се гледа.
16
Живота ми е като Индийски сериал, без никакво Развитие...
6
Звъни ми телефона. Един мъж търси Надежда.
Викам:
- Тук няма Надежда, господине!
И като ми стана тъжно...
7
В магазина два кантара си говорят:
- Как си мечтая да ме купи някоя крехка девойка, за да се отнася с мен нежно и внимателно.
- Аз пък, искам яка, напета, любителка на бира и охолно ядене. - отвърнал другият.
- Искам да ме мачка всеки ден като се качва върху мен! Искам като види резултата на дисплея ми, да ме рита недоволно под леглото, ох... целият настръхвам като мисля за това...
В този момент в магазина със замах влиза закръглена и зачервена девойка и се провиква към продавача:
- Трябва ми кантар, опаковайте ми онзи там.
- Нееее... - в безмълвен ужас закрещели и двата кантара!!!
2
Погледнах в паспорта:
- О, Боже мой! - 40... Отидох до огледалото - всичко е нормално - 25!
4
Вече и боба е менте - цял ден, нито веднъж не пръднах...
3
Гледах как в парка един се опитваше да си говори с кучето. И го правеше в пълна заблуда, че кучето разбира всяка дума! Прибрах се вкъщи, разправям на котарака таз случка. Умряхме да се хилим.
5
- Трудовака! Я ела насам! Как ти беше името на тебе, бе?
- Архимед!
- Е, ко е туй име сега, ще умра от смях?!
- Ами, кат съм бил малък много съм изплисквал "вудатъ ут куритуту," затуй.
1
Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.
- Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
- На 5-ти, синко.
- Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!
Минали три месеца и бабата дошла на преглед.
След прегледа лекарят и казал:
- Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!
- Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.
17
Застанах пред огледалото, усмихнах му се и самодоволно му казах:
- Днес е ден за разкрасителни процедури!
А то ме изгледа скептично и отговори:
- Ми няма да ти е много лесно...
3