Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Хора, обединявайте се! Вижте - нулата е нищо, но две нули вече значат нещо.
6
След фитнес две приятелки се преобличат в съблекалнята:
– Муцка, ама ти защо си си избръснала само единия крак?
– Ми, самотна съм, така имам усещането, че спя до мъж...
8
- Шефе, в мазата имаше пожар. Загасихме го и спасихме 12 човека, с изкуствено дишане и електрошок...
- Ти луд ли си бе? В мазата е моргата!
14
Продавам телевизор, пускан е само веднъж... от осмият етаж!
8
Вчера за да заспя... вместо ОВЦЕ броих роклите, висящи в моя гардероб... Преброих 15 рокли и една ОВЦА... която не може да влезе в тях!
9
- Парите са зло.
- Не. Не са зло. Злото никога не свършва толкова бързо!
6
Някой забелязал ли е, че победителката от "Мис Вселена" винаги е от нашата планета?! Най-готините жени имаме...
14
- Студено ми е на краката.
- Ми извади си чорапите от сутиена!
6
Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
16
- Как може да свалиш всяка жена, която ти харесва и да е твоя?
- Десен бутон, "запази изображението като"...
9
Снощи в дискотеката блъснах един мъж. Ония се обърна и ми вика:
- К'ъв ти е проблема, ма?
И аз като почнах да му разказвам... час и половина ревахме и двамата...
12
Надаренa съм със светкавичен ум... проблясва за секунди и изчезва за дълго...
6
Жената:
- Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъжа:
- Това не е вярно.
Терапевта:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъжа:
- Защото слоновете никога не забравят.
14
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
18
Късна нощ, та чак рано сабаале. Яко пиян мъж се прибира към дома си с несигурна походка. Пътят му заобикаля гробището, но той няма сили за обиколка и минава напряко. Някъде насред парка дочува тропане, оглежда се и вижда, че един гробар копае гроб. Решава да го стресне, приближава го тихичко в гръб и изигравайки "Живите мъртви" разперва заплашително ръце и изревава над него:
- У-у-у-ууу!
Никаква реакция! Гробаря си копае сякаш изобщо не го е чул.
- У-гу-гу-гу-гууу!!!
Не! Изобщо не го бележи! Пияния махва отегчено с ръка и си продължава по пътя. Стига до оградата на гробището и тъкмо да отвори портичката и да излезе навън, гробаря го настига. С един удар на лопатата го сваля на земята, забива кален пръст в лицето му и изревава:
- Ааа, не! Колко пъти ще ви казвам, нощем в гробището може да се разхождате колкото си искате, но навън няма да ми излизате!!!
9