Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5070 вица, разпределени в 338 под-страници.
В магазина два кантара си говорят:
- Как си мечтая да ме купи някоя крехка девойка, за да се отнася с мен нежно и внимателно.
- Аз пък, искам яка, напета, любителка на бира и охолно ядене. - отвърнал другият.
- Искам да ме мачка всеки ден като се качва върху мен! Искам като види резултата на дисплея ми, да ме рита недоволно под леглото, ох... целият настръхвам като мисля за това...
В този момент в магазина със замах влиза закръглена и зачервена девойка и се провиква към продавача:
- Трябва ми кантар, опаковайте ми онзи там.
- Нееее... - в безмълвен ужас закрещели и двата кантара!!!
2
Погледнах в паспорта:
- О, Боже мой! - 40... Отидох до огледалото - всичко е нормално - 25!
4
Вече и боба е менте - цял ден, нито веднъж не пръднах...
3
Гледах как в парка един се опитваше да си говори с кучето. И го правеше в пълна заблуда, че кучето разбира всяка дума! Прибрах се вкъщи, разправям на котарака таз случка. Умряхме да се хилим.
5
- Трудовака! Я ела насам! Как ти беше името на тебе, бе?
- Архимед!
- Е, ко е туй име сега, ще умра от смях?!
- Ами, кат съм бил малък много съм изплисквал "вудатъ ут куритуту," затуй.
1
Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.
- Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
- На 5-ти, синко.
- Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!
Минали три месеца и бабата дошла на преглед.
След прегледа лекарят и казал:
- Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!
- Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.
17
Застанах пред огледалото, усмихнах му се и самодоволно му казах:
- Днес е ден за разкрасителни процедури!
А то ме изгледа скептично и отговори:
- Ми няма да ти е много лесно...
3
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика:
- Машалла...
17
Истинските вегани не пиели вода, защото тя е домът на рибките...
14
Срещат се двама програмисти. Единият пита:
– От къде имаш такъв хубав велосипед?
– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза:
- Вземи ми най-скъпото. Е, и аз взех велосипеда.
– А бе, ти не си мъж!
– Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!
13
По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо /сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна/. Само бай Иван вади цаца /цацата по него време е 30-40 ст. евтинийка/. Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер!
- Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената, децата не сме спали да вадим очите на цацата!
13
Квалифицирано твърдение на лекар-психиатър с двадесетгодишен стаж:
- Няма здрави хора, има недостатъчно изследвани...
9
Отварям хладилника и гледам вътре едно желирано пиле се тресе от страх.
- Не се бой! - му викам.
- Дошъл съм за бира.
8
Чудесата на пластичната хирургия! Влязла крава - излязла кобила!
11
Чорапите са за пране, когато като ги хвърлиш към тавана се залепват и не падат. Чорапите са скъсани, когато можеш да си изрежеш ноктите на краката без да ги събуваш. Чорапите са за изхвърляне, когато ги събуеш без да си сваляш обувките.
7