Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Едно нещо не мога да разбера? Защо часовниците ги местим само напред-назад, не може ли и нагоре-надолу?
7
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа... но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за к'во ги мъкнеш?
12
Пушенето убива. Смехът удължава живота. Ми пушете правилните неща!
9
Краката и са толкова хубави, че ми се иска, да стана, чифт чорапогащник.
4
Кара един мъж с колата по край лудница, внезапно му се откача гумата и отлита нанякъде… Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:
- Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека - полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
- А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудницата?
Пациента:
- Е може да съм психично болен, но не съм идиот!
7
– Вие май се опитвате да ми пробутате зелени домати?
– Ама, моля Ви се, купете си краставици. Те са жълти...
6
Ако искате да станете МОРМОНИ пийте ХОРМОНИ.
2
Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
- Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
- Тра ла ла ли! Кухнята гори.
14
Психолозите твърдят, че за добро настроение на човек му е необходимо да прегърне 10-тима човека... Mене ми стига, да шибнем един!
6
Аз съм точно обратното на бавно развиващ се. Аз съм бързо изоставащ!
5
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- А бе, аз нещо не разбрах. К'ва беше тая простотия. Те к'во, излетяха, а нас ни оставиха, а?
1
Един мъж бил абсолютен с*кс маниак. Където види жена си и я "оправя" веднага. В един момент на жена му и писнал тоя тормоз и отишла да се консултира с психолог, как да решат проблема.
Мислил психологът и казал:
- Явно мъжът ви има излишък на енергия и я изразходва с*ксуално. Решението е непрекъснато да го товарите с физическа работа и до вечерта вече ще е "изплезил" езика.
Послушала го жената, прибрала се и казва на мъжа си:
- Утре трябва да свършиш много работа. Трябва да се нацепят дървата, да се внесат и подредят под сайванта, после да се почисти двора от тревата и да се изриголва, да се натовари боклука на ремаркето и да се изхвърли... и т. н. Накрая - с*кс, казала самодоволно жената.
Става рано на другия ден съпругът и почва да изпълнява заръките на жена си по къщната работа. До вечерта толкова се е уморил, че се прибира в къщи на четири крака...
Жена му го гледа доволно и пита:
- Скъпи, една ракийка?
- Тц! - едва казва съпругът.
- Да ти сложа да хапнеш?
- Тц...
- А нещо друго? - доволна пита жената.
- Събличай се, оправям те три пъти и заспивам! - отговаря с последни сили съпругът...
13
Главното е да си щастлив... И не е важно, какво е заключението на психиатъра...
7
Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята...
13
В Мола:
- Госпожо! Престанете да крещите! Не сте в леглото.
5