Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко… В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
30
Презервативът не гарантира 100% безопасност. Един мой приятел, беше с презерватив и пак го блъсна автобус!
0
Вуте никога не е бил на море. Най-накрая му се удава възможност и той заминава. Гледа морето и го е шубе да влезе в него. Отива при един спасител и го моли да му донесе една кофа солена вода, за да се облее с нея. През следващите два часа спасителят му носи повече от дузина кофи и от благодарност, Вуте му дава 10 лв. бакшиш. На следващият ден, Вуте отива на плажа, но пристига по време на отлив. Оглежда плажната ивица с отдръпналата се вода, вижда същия спасител, отива при него и казва:
- Абе, ти си се напълнил с мангизи…
0
Ако да сереш на метеното е проява на лош вкус, по-добре ли е да метеш насраното?
0
Аз съм хуманист. Искам лошите хора, да се превърнат обратно в сперматозоиди.
0
- Какво те тревожи?
- Тревожи ме единствено, че нямам пари…
- Не разбирам, как може да се тревожиш за нещо, което нямаш?
1
От разговор с психолог:
- Вчера бях в неговия апартамент. Над леглото виси каяк. На всички стени са закачени оръжия за подводен риболов. А това, което най-много ме напряга и плаши, е че постоянно ми вика Рибка.
2
- Защо ми викаш "Писи?" Съкращение от "Писанка" ли е? Защото съм нежна и гальовна, като коте?
- Не. Съкращение от "Писюрана"! Защото си мръсна и разхвърляна.
1
- Как са нещата при теб?
- Като чист шоколад! А при теб?
- Ами, общо взето, цветът е същият…
0
- Пак ли сте рисували мама, моето момче?
- Еми, вече цял месец учителя влиза в час и казва:
- "Рисувайте ваща мама!"
0
Щанд за колбаси:
– Може ли да опитам от тая луканка? Малко соленичка…
– А ще ми дадете ли от тази? Да не е лоша, ама много е пикантна…
– Я ми дайте и от тази, а нямате ли прясна… Добре, дайте до нея, която е… мазничка е май, ама то и опашка се насъбра, извинявайте много…
Глас от опашката:
– А, не се притеснявайте, хапвайте си спокойно…
1
- Подсъдими, и защо изритахте с шутове гаджето си от бистрото?
- Разбирате ли, Ваша чест… кротко си обядвахме, когато тя изтърси, че 50 нюанса сиво, бил по-добър от Спандж Боб… и после всичко ми беше като в мъгла.
4
На петия ден от диетата започнаха сънищата от с*ксуален характер – голяма стая, в средата вана пълна с вкусна пилешка супа, в която лежа…
1
83.33% от английските учени са доказали, че руската рулетка е напълно безопасна.
Останалите 16.67% за съжаление, не са могли да участват пълноценно в изследванията.
1
- Скъпи, как мислиш, като умрем в рая ли ще отидем или в ада?
- Няма значение мила, важното е да сме поотделно!
2