Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Получавам покана от жена с име Надежда Кокаинова. И си викам:
- Е, ся ударих кьоравото!
9
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
- Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв.
- Нямате ли нещо за 500 лв?
- За тези пари предлагаме матрак с Алцхаймер.
14
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?
8
Отива мутра в салон за татуировки и казва:
– Татуирай ми сто долара на органа!
– Моля?
– Първо - обичам да си играя с пари, второ - обичам да гледам, как парите ми растат, и трето, като ми каже жената - "Дай пари" да ѝ река - "НА"...
11
- Ама, че си тъпа!
- Ама съм красива!
- Кой ти каза?
- Ми ти!
- И ти повярва?
- Ми, да!
- Ама че си тъпа!
- Ама съм красива!
17
В магазина:
- Имате ли невидимо мастило?
- Да, какъв цвят искате?
8
Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.
- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.
- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...
- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!
- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...
- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!
- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!"
11
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт!
16
Много са ми странни, когато кажат "Аз стоя на ръба на нервна криза". Ми що стоите, вземете, та поседнете...
12
Скъпи курортисти, не пикайте във водата. Ще отровите пираните.
10
Когато бабата видя, че внучката ѝ си говори с приятел по скайп започна да си говори с президента по телевизора...
21
Един дядо излиза от поликлиниката с една пълна кофа. Среща го познат и го пита какво става.
- Искаха ми да събирам урина една седмица и я носих да я изследват.
- Ами защо я връщаш тая пикня бе, човек?
- Ааа, казаха ми, че имам висока захар, та си я нося у дома да си я туря в джибрите.
5
В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.
12
Една жена отишла при пластичен хирург:
- Докторе,аз съм много грозна и космата!
Искам да се подложа на една процедура...
Той я прекъснал:
- Няма проблеми,госпожо! С лекота ще Ви епилирам навсякъде,а после - ще направим някои лицеви корекции и ще заприличате на мис"Свят"!
Жената му обяснила:
- Не,не - вижте сега! Аз ходя и на психолог. Та той ме посъветва да се приемам такава,каквато съм и да се преместя да живея в доброжелателна среда. Значи,молбата ми към Вас е да ми присадите само една маймунска опашка.Иначе,билета за Африка - вече съм си го купила!
9
Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) - бира!
– Ама какво е това, какви сте вие? - пита барманът.
– Водя научна експедиция до едно село!
Обръща се към чудовището:
- Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе?
30