Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5070 вица, разпределени в 338 под-страници.
След прегледа лекарят ме пита:
- Във вашия род имало ли е хора с психични проблеми?
- Не, докторе...
- А ми, честито! Вече има!
19
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е л*йно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2012 година.
12
Отивам значи аз в гражданското да се омъжвам, а те ми викат:
- "Трябва да доведете и младоженец с вас"!
А бе, ква е тая държава? Аз за какво плащам данъци?
6
Тя изпадна в депресия и си записа час при психотерапевт, но после реши, че трябват по-сериозни мерки, отмени часа при психотерапевта и си записа час при фризьор.
6
- Броят на психопатите в България се увеличава!
- Ми да, то само аз сме трима...
7
В Люлин никой не празнува Денят на независимостта. Там всички са зависими.
8
Учителката:
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува ...
10
Получавам покана от жена с име Надежда Кокаинова. И си викам:
- Е, ся ударих кьоравото!
9
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
- Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв.
- Нямате ли нещо за 500 лв?
- За тези пари предлагаме матрак с Алцхаймер.
14
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?
8
Отива мутра в салон за татуировки и казва:
– Татуирай ми сто долара на органа!
– Моля?
– Първо - обичам да си играя с пари, второ - обичам да гледам, как парите ми растат, и трето, като ми каже жената - "Дай пари" да ѝ река - "НА"...
11
- Ама, че си тъпа!
- Ама съм красива!
- Кой ти каза?
- Ми ти!
- И ти повярва?
- Ми, да!
- Ама че си тъпа!
- Ама съм красива!
17
В магазина:
- Имате ли невидимо мастило?
- Да, какъв цвят искате?
8
Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.
- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.
- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...
- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!
- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...
- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!
- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!"
11
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт!
16