Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Отива журналист в лудницата и решил да прави репортаж.
- Докторе,- попитал журналиста - вие как разбирате кой е луд и кой не е?
- Ами пълним една вана с вода, даваме на пациента една кофа, една кана и една чаша и им казваме да изпразнят ваната...
- Но, това е много лесно решение - прекъснал го журналиста - много ясно, че всеки ще вземе кофата... по бързо става!
- Грешите! - отвърнал доктора - Нормалния човек вади тапата на ваната и готово! Вие каква стая си избирате, с балкон или без?
18
В центъра на Лондон някакъв лорд се разхождал с леген на главата. Един полицай забелязал странната гледка. Приближил се и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакъв проблем?
Онзи отговорил:
- Спокойно! Не съм пиян или луд! Аз произхождам от стара благородническа династия. В нея от векове се спазва стриктно един ритуал. Всяка сряда, мъжете от нашия род задължително трябва да ходят с леген на главата! Знам, че отстрани изглежда странно. Но такава е семейната традиция. И ние - много държим на нея!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес не сме сряда, а - четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но такъв случай - изглеждам като пълен идиот!
24
- Добре ли е мъжът ти?
- По цял ден седи във ваната и лови риба!
- Защо не го заведеш на психиатър?
- Ами толкова много ми се яде риба, че мисля да поизчакам.
12
Пред армейския психиатър се появили капитан и редник.
Докторът попитал:
- Какъв е проблема?
Офицерът обяснил:
- Аз съм ротния командир на този боец. Откакто влезе в казармата, той се държи изключително странно. Минава, примерно по плаца. Вижда някоя хартийка. Обръща я от двете страни. А после казва:
" Не е това! Не е това" И я захвърля на земята.
После отива, да речем в спалното помещение. И пак - вижда някое хартийка. Вдига я. Поглежда я от двете страни. И пак казва: "Не е това! Не е това!" И я захвърля на пода! Това нормално ли е според Вас?
Психиатърът поклатил глава:
- Съдейки по Вашите думи, този войник се държи неадекватно! Явно има някакви психични проблеми. Ще се наложи да го освободим от военна служба!"
После, издал нужния документ и го дал на младежа. Когато оня излязъл на улицата, погледнал въпросната хартийка и извикал радостно:
- Ей, това е! ЕЙ, ТОВА Е!!!
21
Малко момиченце звъни на 112:
- Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!
25
Психиатър към пациент:
- Диагнозата ви е раздвоение на личността.
- Хм, добре! Колко ви дължа?
- 100 лева.
- Ето ви 50, другият не иска да плати...
19
По време на посещение в психиатрична болница един от посетителите попита директора:
- Какъв е критерият, по който решавате кой трябва да бъде хоспитализиран тук? Директорът отговори:
- Напълваме вана с вода и предлагаме на пациента лъжица, чаша и кофа и го молим да я изпразни. Въз основа на начина, по който той реши да го изпразни, ние решаваме дали да го хоспитализираме или не.
- А! Разбрах. Нормален човек би използвал кофата, която е по-голяма от чашата и лъжицата, каза посетителят.
- Не! - отговори директорът. Нормален човек би извадил тапата на ваната. Какво предпочитате - единична или обща стая?
15
При психиатъра
- Докторе, не мога да спя по цели нощи! Лежа и чакам през прозореца ми да влязат зомбита и да ме изкормят и умирам от страх! Какво да правя?
- Аз съм си сложил комарници. Вършат работа. Спя си спокойно.
23
- Докторе, бихте ли преместили съседа по легло, който се прави на мотор?!
- Шума ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове!
28
При психиатър:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар! Сънувах, че тъща ми води един крокодил! Ax, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
- Наистина звучи страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила...
36
Разликата между немския и българския психолог:
"Заповядайте, сега се отпуснете!"
"Кво си се отпуснал, я се стегни!"
42
- Докторе, аз съм птица... И летя, летя...
- Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...
30
Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик:
- Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата!
Първият психолог промърморил замислено:
- Колега, струва ми се, че този човек има някакъв проблем!
Вторият му отговорил жизнерадостно:
- Да, но важното е, че не го таи в себе си, а го споделя с другите!
23
Журналист взема интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата...
22
Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.
22