Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Мъж отива при психоложка и споделя, че има проблеми с чувствата и комуникацията. Психоложката му поставя стол в единия ъгъл на кабинета, а тя от другия ъгъл прошепва:
– 420.
– Аз?
– 350.
– Вас?
– 730.
– Тука и сега?
Психоложката отива и заключва кабинета:
– Отлични възприятия...!
2
Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата вляво и само напред...
17
- Кат пия кафе, ме боли окото!
- Ти махаш ли лъжичката, ма...?!
5
Целите за новата година:
2014: да сваля 5 кила.
2015: да сваля 7 кила.
2016: да сваля 10 кила.
2017: да сваля 13 кила.
2018: да сваля 15 кила.
2019: да се боря против стандартните за красота, наложени от това капиталистическо,материално и господстващо общество.
14
20 идеи как да се забавляваме в асансьор (или да изядем боя):
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”
2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат “Адмирале”.
5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.
7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8) Кажи “Какво ли правят тези?” И натисни всички червени бутони.
9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”
11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”
12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.
14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17) Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”
18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”
19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.
9
Ако продължавате да ме изнервяте ще се самонапръскам с лютив спрей...
6
Клиент към сервитьора:
- Тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
- Видяхте ли, молитвата ѝ бе чута.
9
Девойката, ровейки в чантичката си, вместо с парализиращ спрей, напръска сeксуалният маниак с парфюм "Шанел". После извика гръмко:
- Мамка муууу, струва 200 лева!
И преби нещастника до смърт.
13
Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.
17
Първите тревожни симптоми, свидетелстващи за началото на психично разстройство - в понеделник много ти се ходи на работа.
6
- Странно, водката е мека, цигарите леки, сока натурален, а защо тази сутрин имам метален вкус в устата?
3
Ако си плачете сами, не се безпокойте. Психиатрите се занимават основно с тези, дето сами се смеят.
8
Народ, който е най-силен в социалните мрежи не може да бъде унищожен!!!
5
Скандал между съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма?!
9
Връх на женската ревност:
- Къде си?
- С колата съм, прибирам се.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните!
8