Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- А бе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
7
Лека - полека наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци...
11
Британските учени откриха, помирисаха, намръщиха се и закриха.
4
Вчера в бара, напих една мацка, възползвах се от нейната безпомощност, и лайкнах профила си от нейния телефон!
10
- Какво е страх?
- Прибираш се вкъщи, сядаш на тоалетната чиния и тя е още топла. А ти живееш сам...
23
Преди два дена получих email:
- Нигерийски принц ми оставя 2 милиарда долара наследство.
Сега само му превеждам едни $2000 за оформяне на документите и чао - бао, заминавам за топлите страни!
11
Някакъв тип се къпе в реката облечен. Минава един човек и го пита:
- Що се къпеш облечен, ти бееее?
- Пера си дрехите.
- Пералня нямаш ли си?
- Имам, ма от нея ми се вие много свят.
7
- Ей там продават хляб като за теб.
- Някакъв здравословен ли?
- Селски.
12
На ергените трябва да се налагат тежки данъци. Не е справедливо някои хора да са по-щастливи от други!
15
Телефона звъни:
- Пешо там ли е!
Жена му:
- Не! Той напусна този свят!
- Как, умря ли?
- Нее, за щастие! Във Фейсбук е!
2
Жените маркират територията си като оставят косми от косата си навсякъде...
11
Влиза дете в стаята на родителите през нощта и крещи:
- Браво бе мамо, а мен ме прати на психолог, че съм си бил смукал пръста!
11
- Какво правиш?
- Гледам филм.
- Кой?
- "Змии в самолета".
- За какво се разказва?
- Е, па за коне у влака!
24
Лекар разглежда рентгеновата снимка на пациента:
- Дааа, страхувам се, че имам лоши новини за вас.
- Докторе, какво ми е?
- Това от което се страхувах. Вътре във вас има скелет!
3
В препълнено купе влетява възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът.
- Вън! - изгонва го този с пищова.
Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилил се доволно мъжът.
След това прибрал пищова и седнал до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...
6