Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5048 вица, разпределени в 337 под-страници.
Само ако знаех кой е този мръсник, който е направил моя вуду кукла и след обед и пее приспивни песни!!!
10
Малко дете:
- За рожденния ми ден искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
13
Ако си залепите умряла оса на дланта, можете да ударите шефа си със всичка сила по врата, и да се престорите, че сте го спасил!
14
- А ряпата се напънала и повлякла под земята дядото, бабата, внучката кучката, котката и мишката.
По Стивън Кинг...
11
Когато се задава бедствено положение в цялата страна, се обявява код жълто, код оранжево, код червено. Само във Варна, каквото и да става е КОТ ТАКОА.
19
Възмутена пациентка влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте,бе?! Тия ваши лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, госпожо?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации!
- Еми, нормално, то е за мазане...
6
В един бар влиза компания Виждат,че бармана е поставил нова табела зад бара "Ако преминете през 3 препятствия, ще пиете до живот без пари".
Ония питат:
- Какви са тия препятствия?
- Ами като строихме бара, намерихме една бутилка. Никой не знае от кога е и какво има вътре. 1-вото препятствие е да бъде изпита на екс от кандидата. После той трябва да се качи горе, където живее една миризлива баба, пълна с болести и отвратително дебела и да я опъне. Най-накрая зад бара има едно блато с един огромен кръвожаден крокодил с болен зъб. Задачата е да му се извади зъба.
Най-едрият от компанията веднага скочил, грабнал шишето и го изпил на екс. Моментално се отцепил като талпа, едва гледал и вървял. Излязъл обаче от бара и след 20 минути се върнал целия издран, нахапан, окървавен..
- Аеее, къде е онаа бабата с лошия зъб, уе?
4
Малеее... божееее...къде са ми ребрата!!!
Глас от небето:
- Алоу, кой поръчваше Ева след Ева снощи, а?
6
- А къде е влакът за София?
- Ами вече замина.
- Е, хубава работа!... Закъде?...
10
Бай Пешо в понеделник паднал в банята и си счупил ръката. И сега цяло село се чуди какво е правил в понеделник в банята...
11
Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали! Eдна мисъл не ми дава мира: Що да не си намажа една филия с шампоан?
27
Психолог на пациента си:
- Имам за теб една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомос*ксуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
5
- Лелеее, колко съм тъпааа!
- Ауууу, Муциии, уникално е - крада го!
4
Мисля, че мъжът ми ме напусна, защото съм параноичка. А, не, не... до тоалетната бил!
15
Аз със непознати не се запознавам...
8